중국인들이 지금 가장 중요한 일! 하버드 최신 연구, 성인을 무너뜨리는 것은 흔히 큰 재앙이 아니다! 七七叭叭 TALK 제987회 20261002

이번 프로그램은 대학원생, 대학생, 사회초년생, 그리고 주택 매수자들의 실제 삶의 경험과 절실한 고통을 조명함으로써, 현대 중국 사회의 각 계층이 보편적으로 직면하고 있는 불안, 내권(과잉 경쟁), 생존 압박 및 경제적 곤경을 논의하며, 이것이 개별적인 현상이 아니라 사회 전체가 직면한 체계적인 문제임을 지적합니다.

영상 링크:

전체 텍스트:

Hello, 여러분, 치치 파파(七七叭叭)에 오신 것을 환영합니다. 저는 치치입니다.

저는 어릴 때부터 공부가 꽤 순조로웠고 대학원에 진학하는 상태까지 쭉 이어졌습니다. 대학원에 가기 전까지 제 인생은 아주 화려하고 빛날 것이며 미래가 촉망될 것이라고 생각했습니다. 하지만 대학원에 진학한 지 고작 1년이 지난 지금, 제 인생은 마치 이 순간에 멈춰버린 것 같은 느낌이 듭니다. 제 주변 친구들은 전부 공무원 시험(카오공)을 준비하거나 직장에 다니고 있는데, 모두들 인생의 다음 단계로 접어든 것 같습니다. 하지만 저는 지금 직장에 다닐 수도 없고 공부도 제대로 이해하지 못하는 상태에 처해 있습니다. 음, 집안의 친척들과 친구들은 모두 '와, 대학원생이 되었네, 정말 대단하다, 너는 아주 우수하구나'라고 생각합니다. 하지만 지금 제 마음속 느낌은, 저는 단지 그 세상을 구경하러 갔을 뿐이고 그곳은 저와 아무런 상관이 없다는 것입니다. 저는 여전히 우리 작은 현(縣)의 구석에 쪼크려 앉아 있는 어린아이일 뿐입니다. 저는 지금 매일 불안과 내권(과잉 경쟁)의 상태에 처해 있습니다. 논문도 쓸 수 없고, CPA도 지금 공부하고 있지만 너무 어렵게 느껴집니다. 왜인지 모르겠습니다. 왜 대학원 생활은 이렇게 고통스러운 것일까요? 왜 사람들은 여전히 끊임없이 이 끝없는 길로 계속해서 기어 들어가는 것일까요? 알고 싶습니다. 만약 제가 지금 너무 불안하고, 정말 너무 불안해서 포기하고 싶다면 어떻게 해야 할까요? 어떻게 대처해야 할까요? 그 시절을 어떻게 마주해야 할까요? 그 시절의 홀로 선 저 자신을 어떻게 마주해야 할까요? 아니면 저에게 기대를 품고 있는 가족들을 어떻게 마주해야 할까요?

9시야, 9시인데 아직도 퇴근을 못 했어, 짜증 나. 나가 버려, 안 돼. 청춘 21, 저장, 저장. 방금 어떤 표였지? 9시 반이야, 드디어 퇴근이다. 오늘 충전 두 번 안 했나? 아니, 충전할 곳을 찾자.

집에 도착했다! 집에 도착했다!

많아.

모든 것이 뜻대로 되지 않아. 내 마음가짐이 많이 좋아졌다고 생각했어, 알잖아? 난 내 자신이...

어떻게?

나는 이제 괜찮을 줄 알았는데, 하지만...

불안증, 우울증, 온갖 증후군 같은 소리 하지 마, 그냥 유난을 떨고 있는 거야. 견디기 힘든 것은 어둠이 아니라 추억이 주는 아픔이다. 너를 잊는 데도 평생이 걸린다. 네가 곁에 없는데 이 순간을 어떻게 버텨야 할까? 상관없어.

나의 행동을 꿰뚫어 봐.

무슨 생각을 하는 거야?

보호.

앞으로 어떻게 될까?

강제가 아니야, 내가 마주해야 해, 온 힘을 다해야 해, 나는...

중국인에게 지금 가장 중요한 일! 하버드 최신 연구, 성인들을 무너뜨리는 것은 대개 큰 재난이 아니다! 치치 파파 TALK 제987기 20261002. 나는 변해야 해.

왜 이렇게...

처참하게 무너져서, 끊임없이...

뛰고 있어.

움직여.

누가 신경이나 쓸까?

네가 떠나자마자, 내 마음이 갑자기 텅 비어버렸어.

이 지옥은, 나만 모두가 힘들다고 느끼는 게 아니라, 다들 공부를 하고 그러다 합격(공무원 시험이나 임용 등의 합격)을 하려고 하지만 인생에 방향도 목표도 없다는 거야. 하지만 다들 너무 지쳐 보여서, 내가 나 자신도 안쓰럽고 모두가 안쓰러워. 어떤 사람들은 몇 년을 시험을 쳐도 합격하지 못하고, 어떤 사람들은 마음에 드는 직장을 구하지 못하기도 해. 마음에 드는 직장을 구했다 하더라도 일하다 보면 뜻대로 되지 않고, 정말 다양한 사람들과 일들을 겪게 되지.

나는 정말 대학이란 곳이 거대한 저지능 인간 생산라인 같다는 생각이들어. 대학에 간 이후로는 늘 인생에 아무런 의미가 없다는 생각이 들어. 내 몸과 정신을 미치게 괴롭히며, 삶을 사랑하던 열혈 청춘이었던 나를 지금처럼 저지능이고 쓸모없는 사람으로 만들어버렸어. 안녕하세요! 특히 대학에 간 이후로는 점점 더 지쳐간다는 느낌이 들고, 완전히 움직일 수가 없어. 지금 거의 5시가 다 되어 가는데도 나는 여전히 침대에 누워 있어. 왜냐하면 정말 다른 일을 할 기운이 없거든. 수업이 내 기력의 99퍼센트를 다 빨아먹은 것 같고, 남은 힘이라고는 기어올라가 침대에 누워 있는 것뿐이야. 나도 내게 기다리고 있는 일들이 많다는 걸 알아, 열심히 살아야 하고, 분발해야 하고, 앞으로의 취업을 위해 준비해야 한다는 걸 알지만, 완전히 움직일 수가 없어. 심지어 샤워하기, 아래층에 내려가 밥 사 오기, 책상 정리하기 같은 아주 사소한 일조차도 한참 동안 스스로를 위로해야만 마지못해 움직일 수 있어. 학교 다니는 동안 내 행동 능력이 다 퇴화해버린 것 같은 느낌이야. 게다가 나는 대학이 나에게 뭔가 가르쳐줬다는 걸 전혀 느끼지 못했어. 많은 교수들이 하는 수업은 이미 사회와 몇 년이나 동떨어져 있어. 특히 영양가 없는 수업들은 정말 말하고 싶지도 않아. 창업 한 번 해본 적 없는 교수들에게 혁신 창업을 강의하게 하고, 수많은 구직 경험도 없는 사람들에게 취업 지도를 하게 하니 이거 농담 아니야? 수업은 그냥 PPT나 책을 보고 읽기만 하는데, 이런 수업이 존재하는 의미가 도대체 뭐야? 정말 교수들에게 일자리를 만들어주기 위한 것뿐인가? 나는 몇 번이나 스스로에게 물어야 했어. 너는 졸업 후 바로 쓸 수 있는 지식도 배우지 못하고, 사회에서 살아남는 방법도 배우지 못하면서, 이렇게 답답하게 살아가는데 도대체 왜 이 대학에 온 거야? 돈 내고 고생 사서 하는 거지! 게다가 대학에 간 이후로 나는 엄청나게 불안해졌어. 즉, 아주 쉽게 우울해져. 왜냐하면 다른 일을 할 기력이 없으니까 침대에 누워 동영상이나 볼 수밖에 없는데, 조금만 보고 나면 엄청난 불안감이 밀려와. 특히 DeepSeek가 나온 이후로는, 인터넷 온통 DeepSeek가 곧 인간을 대체할 것이고 모두가 실업자가 될 것이라는 이야기나, 아니면 며칠 동안 DeepSeek에 무슨 무슨 기술을 더해서 얼마를 벌어 경제적 자유를 직접 달성했다는 이야기뿐이야. 다들 이 도구를 써서 돈을 버는 것 같은데, 이 도구를 쓸 수 있는 나 자신은 아무것도 할 수 있는 게 없어. 그리고 몇 번이나 그들이 말한 방법대로 뭔가를 해보려고 시도해 보았지만, 매번 어떤 단계에서 턱 막혀서 도저히 진행을 할 수가 없고, 결국 마지못해 포기하게 돼. 그러다 다시 침대에 올라가 누워서 동영상을 보다가 또 이런 내용을 보게 되면, 그때는 정말 인생에 희망이 없다는 생각이 들어. 게다가 더 기막힌 게 뭔지 알아? 나는 대학이 마치 우울증의 온통 같다는 걸 발견했어. 대학에 간 이후로 우울증 진단을 받은 사람이 얼마나 되는지는 모르겠지만, 적어도 나는 대학에 간 이후로 우울증, 불안증, 강박증이라는 삼중의 부정적 신체 질환을 진단받았어. 나는 매일 엄청난 시간을 나의 부정적 감정과 싸우는 데 쓰고 있고, 이로 인해 내 정신 상태는 극도로 안 좋아. 주변에 우울증이 없는 그 친구들도 정신 상태가 그리 좋지 않기는 마찬가지야. 한마디로 요약하자면, 대학 안에서는 정말 정신 상태가 양호한 정상인을 찾아보기 힘들다는 거야. 그래서 지금까지도 나는 대학이 나에게 도대체 어떤 의미인지 이해하지 못하겠어. 내 생각에는, 이 거대한 저질 인간 생산라인이 나의 의욕과 추진력을 조금씩 말살하고, 나를 점점 더 저질로 만들며, 내가 원하는 미래를 추구할 힘을 빼앗아가고 있어.

왜 대학에 간 것이 한때 낙천적이고 활발했던 어린 여학생을 이렇게 만들었을까요? 예비 대학교 신입생 후배들에게 제 직접 겪은 경험을 이야기해 주고 싶습니다. 일종의 경고 삼아 지망 대학을 고를 때 정말 조심 또 조심하라고 말해 주고 싶습니다. 첫째는 기숙사 환경입니다. 여유가 있다면 8인실은 되도록 살지 않는 것을 추천합니다. 특히 어릴 때부터 혼자 방을 써서 다른 사람과 같이 살아본 적이 없다면, 8인실 특유의 좁고 답답한 공간, 8명이 책상 하나와 의자 두 개를 공유하며 프라이버시가 전혀 없는 느낌을 정말로 견디지 못해 미치게 될 것입니다. 게다가 많은 학교의 모집 요강은 교묘하게 적혀 있습니다. 공식 홈페이지에 들어가 보면 4인실, 6인실, 8인실이 모두 있다고 나옵니다. 막상 믿고 입학해 보면 4인실과 6인실은 분명히 있지만, 선착순으로 경쟁해야 합니다. 수백 명이 몇 개 안 되는 4인실을 두고 경쟁하는데, 여러분에게 그런 행운이 있을 것 같습니까? 누가 그걸 차지하겠습니까? 결국 네 개 기숙사는 빽 있는 사람들의 몫으로 돌아가고 여러분과는 전혀 상관없으며 순서도 돌아오지 않습니다. 둘째는 규율과 제도입니다. 많은 학교의 규율은 정말 극도로 반인간적이며, 공부나 취업 준비를 위해 존재하는 것이 아니라 완전히 변태적인 복종 테스트입니다. 아침 6시 30에 일어나 구보를 뛰고, 7시에 기숙사를 점검하며 쓰레기통에 쓰레기가 있는지, 이불이 네모 반듯하게 개어져 있는지 확인하고, 아침 자습, 저녁 자습, 운동회 등 각종 대규모 행사에 강제로 참여해야 하는 것들이 포함되며 이에 국한되지 않습니다. 강제로 참여하게 할 뿐만 아니라 출석을 부르는데, 출석 부를 때 없으면 점수가 깎입니다. 심지어 주말에는 가족이 세상을 떠났거나 자신이 아픈 등의 정당한 이유가 있지 않는 한 집에 가는 것조차 허용되지 않습니다. 만약 이른바 정당한 이유가 없거나 집에 가고 싶다는 이유라면, 꿈도 꾸지 마세요. 돌아갈 생각은 하지도 마시고 부모님이 전화해도 안 됩니다. 여기까지 들으면 어떤 사람들은 저에게 반박할 것입니다. 나는 장학금이나 우수상을 노리지 않고, 辅导员(지도원)은 그저 내 서비스 담당자일 뿐이며, 이런 제도를 따를 필요가 전혀 없다고 말입니다. 그러면 여러분은 크게 잘못 생각하는 것입니다. 왜냐하면 많은 학교에서 이것을 과목으로 지정하기 때문입니다. 학점이 있는 과목으로 지정하고 학점을 부여하며, 이 과목에 거창한 이름을 붙입니다. 무슨 품행, 덕유, 대학생 소질 등과 비슷한 것입니다. 만약 그들의 규율에 복종하지 않으면 OK, 좋습니다. 이 과목은 낙제하게 됩니다. 낙제가 무엇에 영향을 미칠까요? 졸업에 영향을 미치고, 졸업이 연기되거나 아예 졸업장을 받지 못하게 됩니다. 게다가 이 과목이 악랄한 점은 재수강이나 추가 시험을 볼 수 없다는 것입니다. 평소의 품행 점수 같은 것을 어떻게 추가 시험을 보겠습니까? 어떻게 재수강을 하겠습니까? 방법이 아예 없기 때문에 졸업이 유예될 뿐입니다. 다른 전공 과목 학점은 다 채웠는데, 단지 구보를 뛰지 않았다는 이유로, 운동회에 오지 않았다는 이유로, 이불을 개지 않았다는 이유로 졸업을 연기시킵니다. 말도 안 되는 소리 같지만 이것이 바로 사실입니다. 또 하나의 엄청난 함정은 바로 실습입니다. 여러분이 있는 학교와 전공의 실습이 도대체 어떤 것인지 반드시 알아봐야 합니다. 자율 실습인지 학교를 따라가는 실습인지 알아봐야 합니다. 만약 학교를 따라가는 실습이라면, 이 학교가 보내는 기업이 어떤 기업인지 반드시 알아봐야 합니다. 왜냐하면 많은 학교가 학장이나 교장이 학생들을 패키지로 묶어 특정 기업에 팔아넘기기 때문입니다. 예를 들어 이 기업이 사회에서 직원을 채용할 때 시간당 12위안이 필요하지만, 학교를 통해 여러분을 사 가면 시간당 10위안만 주면 됩니다. 하지만 학교는 여러분에게 8위안만 줍니다. 가장 큰 문제는 이 일이 좋은 일도 아니라는 점입니다. 대다수는 여러분의 전공과 아무런 관련이 없고, 4대 보험 같은 것은 꿈도 꾸지 말아야 하며, 주 8시간 근무제조차 만족하지 못하고 주 2일 휴무는 꿈도 꾸지 마십시오. 게다가 많은 사람들의 실습 급여는 터무니없이 낮아서 자취방 월세와 밥값조차 충당하지 못하고 집에 손을 벌려야 합니다. 학생이 실습을 나가고 출근을 하는데 1년 내내 실습을 하면서 오히려 집에 돈을 타서 부모님 돈을 갉아먹으며 출근을 해야 합니다. 다음은 학생회인데, 저는 네 글자로 요약할 수밖에 없습니다. 바로 '관관상호(官官相護, 서로 감싸고돎)'입니다. 남학생은 선물 공세로 승진하고, 여학생은 무엇으로 할까요? 바로 더 높은 학년의 학생회 간부와 연애를 하는 것입니다. 대학 캠퍼스에서도 권력과 성의 거래가 존재할 줄이야! 여러분이 직접 상상해 보십시오. 그들은 수단과 방법을 가리지 않고 권력을 쥐고, 이 권력을 얻은 후에 어떻게 남용할까요? 이 권력을 어떻게 극도로 사용할까요? 어떻게 여러분을 괴롭히겠습니까? 저는 한마디로 요약할 수 있습니다. 가장 적은 권력으로 최대치로 남을 곤란하게 만들고, 닭털을 화살로 삼아 으스댄다는 것입니다. 많은 사람들이 또 이렇게 말할 것입니다.

우리 학교에는 겉보기에는 너무나 순수해 보이고 아주 정상적으로 보이는 여학생들이 많습니다. 짧은 치마나 스타킹을 입기만 해도 엄청난 악성 소문에 시달리며 음란한 루머가 퍼지고, 불건전한 딱지가 붙으며, 심지어 동성들에게까지 집단 공격을 당합니다. 하지만 제 기억 속 대학은 원래 온 중국사회에서 가장 개방적인 곳이어야 하지 않나요? 왜 이렇게 된 걸까요? 게다가 많은 이들이 집에서 아주 먼 대학에 진학하여 곁에 부모님도, 친척도, 친구도 없고, 심지어 여기에 디버프까지 더해져 8인 1실 기숙사에 살며 사생활 공간이 전혀 없습니다. 그렇다면 이러한 폐쇄적인 환경 속에서 음란한 루머에 시달리고 집단 공격을 받는 것이 얼마나 끔찍한 일인지 상상이나 가시겠습니까? 한 사람이 이런 환경에 처했을 때 얼마나 멘탈이 무너질지 상상할 수 있을 겁니다. 그래서 저는 여러분이 지원하기 전에 이런 점들을 잘 알아보고, 저의 전철을 밟지 않기를 진심으로 바랍니다. 저의 비극이 다시 반복되지 않기를 바랍니다.

Hello, everyone. This is a backlog video. It records my experience of rushing back to Wuhan from Hangzhou to pack up for my graduation show on the first day after I started my job as a 'Hangzhou drifter,' and then returning to Hangzhou overnight. After getting off work, I rushed to the train station, only to run into Hangzhou's evening rush hour, which was truly overwhelming. I never sat down on the subway; I always squeezed by the door so I could get off easily when I reached my stop. Finally, I arrived at the train station. Since I didn't have time for dinner, I bought some bread at a convenience store to satisfy my hunger. To save money, I bought an overnight hard-seat ticket. After the uncle next to me got off halfway, I could finally stretch my legs a bit. At that moment, I didn't care if my posture looked graceful or not, because I was just too exhausted. From the ups and downs of the past few days of interviews and changing accommodations every day, to this overnight hard-seat journey from Hangzhou back to Wuhan, I felt my body had reached its absolute limit. Finally, I made it to dawn. I didn't care about my messy hair or disheveled appearance anymore. As soon as I got off at Wuchang Station, I rushed to the school. Time was very tight because I had to return to Hangzhou on a 9:00 PM train. I only had these few hours during the day to pack my luggage. Whatever could be packed and mailed home, I would...

Mail it home, and whatever I could take to Hangzhou, I would take.

Watching the courier take away my luggage bag by bag, I finally felt the reality of graduation. Time reached 8:00 PM, and I had to set off back to Hangzhou. My roommate came out to see me off; I don't know when we will meet again. I was in such a hurry that I didn't even have time to say goodbye to everyone. This was the last time I watched your figure fade away. I took a taxi to the subway station and took one last look at the watermelon stand where I often bought fruit. This time, I was truly saying goodbye to Wuhan. The city where I lived for four years, and now I was setting off for Hangzhou with all my worldly possessions. Because of severe sleep deprivation, my body was extremely tired, and I just kept going like that until I reached Hangzhou. Dawn broke, and I arrived in Hangzhou. There were very long stairs when exiting the station. This kind lady in white asked if I needed help. My goodness, I was so moved I almost cried. This kind of warmth and goodwill between strangers gave me so much strength. Carrying all my belongings, I headed back to my apartment. After getting off the subway, I couldn't bear to take a taxi, so I pushed my suitcase for a kilometer. I hadn't eaten breakfast yet, so I bought a pancake on the side of the road. Finally, I arrived at the apartment. At this moment, I was still holding on, but after putting down my luggage, I couldn't hold back and burst into tears. I was so tired, so lost, and so scared at that time. Just like that, I spent a week alone completing the process of job hunting and apartment renting as a 'Hangzhou drifter.' Although everything was settled, I really didn't know if the path ahead was correct or suitable for me. While I felt lost about my tomorrow, I was also proud of my own courage. I have no relatives or friends in Hangzhou, and from now on, I have to live here all by myself. After calming down, I started to pack my luggage, including the books I usually read that I brought from school. I couldn't bear to throw away this stack of books after graduation. Whenever I felt anxious in the past, I liked to shift my attention through reading. I also took the hangers that everyone in the dorm didn't want; they were colorful, but I save where I can, so why not use them?

The fog clears, everything finally becomes clear, and both love and hate become memories. Forgetting the past, flowers bloom brilliantly in the sky, waiting for an ending. How I wish I could gather the courage to take good care of you, not letting...

Hey, I booked a hotel for myself to stay in. Don't try to persuade me, I need to pull myself together.

Okay?

To be honest, I am really too tired. Hmm, tonight I want to give myself a break, not thinking about tomorrow. Not calculating how much money is left in my pocket, and not thinking about how to live in the future. I... I want to order a few takeout meals that I usually want to eat but couldn't bear to buy. Once I'm full, I'll sleep. At this moment, no one is bossing me around, no one is scolding me; I am just myself. I... I just want to be a useless piece of trash.

Those who bought houses in 2018 and 2019, how much have you lost now? Take our house, for example, 70 square meters, bought in Zhengzhou in 2018. At that time, the down payment was 800,000, and the loan was 400,000. From 2018 until now, I have paid 150,000 in interest, plus basic renovations—everyone can take a look, our renovation cost 100,000 at the time. Today, I took my property deed downstairs and said, 'I can't take it anymore, I'm going to the agency to ask how much our house has lost in value.' I went to the agency and said, 'Young man, please list it for me and see how much this house is worth now.' He asked, 'Sister, how much do you want to sell it for?' I said, 'How could it be less than a million?' He directly said, 'Sister, the one on the floor above yours just sold last month; it had been listed for over a year and only went for 600,000.' I burst out laughing on the spot. My house, which cost 1.45 million, and you're telling me now it's worth 600,000? Only 600,000? How much have I lost? I lost 850,000. Is there any justice left? Where, where is the justice? He asked if I was still selling? Sell what? I'm going back, just going back. What else can I do but live in it? You tell me, if I want it to go up, can it go up? I just want to ask, those who bought houses in 2018 and 2019, how much have you lost now?

사실 제가 매일 친구들에게 만리방화벽 안쪽 사람들의 이러한 진짜 감정을 공유하는 이유는, 음, 제가 자주 댓글을 받기 때문입니다. 많은 친구들이 정말로 만리방화벽 안쪽에서 어떤 일이 일어나지 않았다고 믿고 있습니다. 다들 삶을 꽤 잘 살아가고 있거나, 아니면 “아, 내가 아는 만리방화벽 안쪽 친구들은 삶을 아주 잘 살고 있고 어떤 영향도 받지 않았는데, 이 경제나 생존 문제가 과장된 것 아닐까?”라는 생각을 하기도 합니다. 음, 저는 단지 여러분께 각 산업과 각 계층의 서로 다른 사람들이 겪는 고통의 지점과 감정이 어디에 있는지 살펴볼 수 있다는 것을 알려드리고 싶을 뿐입니다. 만약 이 범위가 지금과 같은 수준으로 확대된다면, 그것은 더 이상 특정 산업의 문제라고 할 수 없으며 반드시 사회 전체의 문제일 것입니다. 왜냐하면 그것은 모든 산업의 중하층에게 치명적인 타격이며, 모두의 삶이 힘들어지고 있기 때문입니다.

자, 이상으로 이번 편의 모든 내용을 마치겠습니다. 저를 후원하고 싶으시다면 멤버십 채널에 가입해 주세요. 저는 다음 멤버십 라이브 방송 때 여러분과 실시간으로 이야기를 나눌 수 있기를 정말 바란답니다. 그럼 이번 편 내용은 여기까지입니다. 다음 편에서 뵙겠습니다.