중공이 몰래 침투하는데, 어떻게 도망쳐!? 초장시간 라이브 연결, 친구들은 어떻게 생각하나요!? 치치 바바 TALK『정신 번쩍 811』20261027

이번 에피소드에서 진행자 치치(七七)는 21세 대학원생 청취자와 연결하여, 일상적인 사진 공유와 소통 방식 때문에 발생한 47세 어머니와의 세대 갈등에 대해 논의했습니다. 진행자는 70년대생 부모들이 애정을 표현하는 방식의 한계를 분석하고, 가정 내 갈등을 단순히 '원가정(原生家庭)'이라는 딱지로 치부하는 사회적 풍조에 대해 성찰했습니다. 이어 아시아 가정의 소외감과 이러한 사회 심리가 어떻게 중국공산당(CCP) 당국에 의해 이용되어 인간관계를 이간질하고 민간의 단결을 약화시키는지에 대해 심도 있게 다루었습니다.

비디오 링크:

전체 텍스트:

Hello, 여러분 안녕하세요. 치치바바(七七叭叭)에 오신 것을 환영합니다. 저는 치치입니다. 어, 예전에 했던 전화 연결이 있는데, 여러분께 보여드려야 할 것 같아서요. 왜냐하면 이게 현재 중국 내 사회가 이렇게 발전해 나가는 데 있어 꽤 중요한 고리라고 생각하거든요. 지금 매우 매우 매우 논의가 활발한 주제이기도 하고요.

【영상 클립】 다빙(大兵) 아저씨, 안녕하세요.

【영상 클립】 아니요.

【영상 클립】 제가 최근에 엄마와 지내면서 좀 마찰이 있었는데, 그래서요.

【영상 클립】 어, 음, 언어 구성을 보니 어린아이는 아니네요. 최소 20세 이상은 되셨죠?

【영상 클립】 네, 제가 원고를 좀 썼어요. 너무 긴장해서 불필요한 말을 많이 할까 봐요.

【영상 클립】 그렇게 말씀하시는 걸 보니, 나이가 20살은 넘으셨겠네요. 계속 말씀해 보세요.

【영상 클립】 네, 맞아요. 이제 막 21살이 되었거든요.

【영상 클립】 음, 좋아요. 계속 말씀해 보세요.

【비디오 클립】음, 아마 학부 시절부터 대학원생이 된 지금까지, 음, 이 마찰이 좀 더 치열해질 수 있을 것 같아요. 음, 최근의 문제는 제가 웨이차이 모멘츠에 가끔 일상을 공유한다는 거예요. 그러고 나서 엄마가 그걸 보시고는 제 사진에 좋아요를 누르고 저장하시고, 심지어 어떤 사진은 아예 스마트폰 배경화면으로 쓰시기도 해요. 하지만 엄마가 절 만나실 때 첫마디는 항상, 음, "이 사진은 여기가 어쨌고 저기가 어쨌고 별로다"라는 식이에요. 예를 들면 음, "머리 감았니? 왜 이렇게 기름져 보여?"라거나, "컬러렌즈는 앞으로 끼지 마라, 이거 정말 보기 안 좋다" 같은 평가 말이에요. 음, 하지만 이번에 우리가 다툰 건 아마 이 모멘츠 게시물 하나 때문만이 아니라, 음, 거의 이런 식의 일상적인 만남마다, 음, 저는 그분에게서 긍정적인 말을 거의 듣지 못했어요. 음, 그렇다고 꼭 저를 엄청나게 과장되게 칭찬해 달라는 건 아니고, 음, 그분이 제가 공유한 사진들을 분명히 아주 좋아하시면서도, 혹은 제가 예쁘게 꾸민 모습도 아주 좋아하시면서도, 막상 입밖으로 나오는 말은 항상, 음, 깎아내리고.

부정할 수밖에 없는 말들이라는 거죠. 당신 어머니는 올해 쉰여섯이세요, 마흔일곱이세요? 음, 마흔일곱이요. 맞아요, 제가 어떻게 맞혔을 것 같아요?

【비디오 클립】음, 왜냐하면.

행동 양식을 통해 어떤 사람이 새겨진 사회적 낙인을 짚어낼 수 있고, 대략적으로 그 사람이 태어난 연령대를 판단할 수 있습니다. 당신 어머니는 70년대생이시네요.

【비디오 클립】맞아요.

우리는, 저는 79년생, 80년생인데, 그분은 78~79년생에 속해요. 이건 거의 틀림없죠. 그래서 제가 마흔일곱이라고 한 겁니다. 자, 먼저 제가 당신의 문제를 더 명확하게 볼 수 있도록 도와준 다음에 문제를 해결해 보죠, 괜찮나요? 네, 괜찮습니다. 좋아요, 먼저 가만히 계시고 움직이지 마세요. 자, 제가 당신에게 좀 보고를 해드릴게요, 괜찮을까요?

【비디오 클립】음.

아주 잔인한 현실인데요, 그분은 마지막 한두 세대에 속합니다. 즉 우리 시대에 태어난 사람 중 마지막 한두 세대는 감정, 정서, 느낌을 직접 표현하는 법을 접하고 배운 적이 없는 그런 세대들이에요. 네, 맞습니다. 그분보다 더 연세가 있으신 여성 동지들은 이 방면에서 훨씬 더 서툴러요. 즉, 우리 모두가 그렇다는 거지 모든 사람이 다 그렇다는 건 아닙니다. 그분이 딱 걸쳐 있는 이 연령대는, 주목해 주세요, 개혁개방 초기에 태어났습니다. 그분이 자라던 시절에는 지금과 같지 않았어요. 지금 같은 사회 정보, 사회 교육의 밀도, 그리고 많은 정보의 대칭 정도에 비춰볼 때, 그분이 자란 원가족, 그분의 부모님 역시 감정, 정서, 느낌 그리고 사랑을 직접 표현하는 데 그리 능숙한 사람들이 아니었을 확률이 높습니다. 유일하게 능숙하게 표현하는 게 뭐라고 불리냐 하면, 바로 부정적 감정입니다. 그래서 그분이 자라나는 과정에서 자신은 당신을 정말 사랑한다는 말을 직접 듣는 그런 언어 환경 속에서 자란 어린아이가 아니었던 겁니다. 비록 그분이 지금 이미 오십을 바라보는 나이가 되었음에도 불구하고, 방법을 모르기 때문에, 배워본 적이 없고 그런 상황 속에서 훈련을 받은 적이 없기 때문에, 나중에 정말 자신의 사랑을 직접 표현하고 싶어졌을 때 합리적인 경로가 없었던 거예요. 기술적인 수단이 없었던 거죠. 그래서 인물 프로필로 볼 때 이런 부류의 사람들은 종종 기꺼이, 그리고 잠재의식적으로 다음과 같은 말을 하도록 스스로를 내몰게 됩니다. 바로 좋은 말을 예쁘게 하지 못하는 것이죠. 그분이 정말로 당신의 컬러렌즈 문제를 지적하는 건가요? 정말로 당신의 머리카락에 신경을 쓰는 건가요? 아니요. 첫째, 그분은 당신에게 이렇게 말하고 싶어 미치겠는 겁니다. 와, 우리 딸, 내가 너무 보고 싶었어, 너무 사랑해, 네가 하는 모든 행동 하나하나에 난 늘 관심을 갖고 지켜보고 있어. 이 말을 그분은 감히 입 밖에 내지 못해요. 왜냐하면 부끄러우니까요. 주목하세요, 지금 부끄러워하는 게 아니라 어릴 때부터 부끄러워했던 겁니다. 왜냐하면 그런 경험을 해본 적이 없고, 아무도 그분에게 그런 말을 해준 적이 없으며, 아무도 그런 방식으로 직접 그분을 사랑해 준 적이 없기 때문입니다. 둘째, 사실 그분은 당신에 대해, 제가 보기에는요, 사실 이게 억압하는 행동이 아니에요. 먼저 단순하게 억압하는 행동으로 이해해서는 안 됩니다. 설령 그렇다 하더라도 그 안에서 차지하는 비중은 아주 작고, 주로 뭐냐 하면요, 오히려 이건 무언가를 요구하는 행동이랍니다, 얘야.

【비디오 클립】음.

사랑하는 법에 능숙하지 않은 사람, 사랑을 직접 표현하는 데 능숙하지 않은 사람만이, 아는가? 오히려 잠재의식 속에서 상대방이 먼저 적극적으로 나서주기를 바란다. 즉, '내가 네 앞에 이렇게 서 있는데, 이 사랑을 너에게 어떻게 표현해야 할지 모르겠지만, 우리 사이에 따뜻한 교감이 흐르고 사랑이 흘렀으면 좋겠다'라는 것이다. 그러니 네가 먼저 말을 꺼내주면 안 될까? 하지만 네가 먼저 말하게 하려면 어떻게 해야 할까? 나도 모른다. 내가 먼저 말하기는 부끄럽고, 네가 먼저 말하게 하자니 너에게는 주관적인 능동성이 없다. 난 어떻게 해야 할까? 이때 그 사람의 감정은 아주 미묘하다. 음, 이러한 미묘함 때문에, 심지어 그가 너에게 이 말을 할 때마다 자신의 시각과 아주 미묘한 감정의 일부를 통제하지 못하고 너에게 약간 화를 내기도 한다. 이 화를 낸다는 것은 '나는 너를 이해하지 못할 수 있지만, 너는 왜 나를 전혀 이해하지 못하는 거야?'라는 것이다. 정말 화가 난다! 이야, 약간 화가 난다. 그래서 내가 너를 자극해야겠다. 이것은 실제로는 무언가를 구하는 행동이다. 무엇을 구하는 것일까? 너의 관심을 구하고, 너와의 사랑의 교감을 구하고, 너의 적극적인 행동을 구하는 것이다. 사실은 아주 유치하고 어린아이 같다. 하지만 두려운 것은 무엇일까? 두려운 것은 이러한 행동이 대개 그 뒤로도 계속해서 아름답게 이어지지 못한다는 점이다. 오히려 흘러가는 양상은 대개 이렇다. 이런 행동을 하기만 하면 국면이 격화될 뿐이며, 비우호적인 대화와 좋은 말을 좋게 하지 못한 것에서 출발해 사소한 일로 인해 더 큰 일로 번지게 되고, 두 사람 모두 끔찍한 감정 속으로 빠져들게 된다. 이런 현상은 아주 광범위하게 나타난다. 너희 집만 그런 것이 아니고, 너희 가족만 그런 것이 아니라 많은 가정에서 이렇다. 그래서 우리 라이브 방송에서도, 그리고 꽤 오랜 시간 동안 우리는 기회가 될 때마다 여러분과 이야기를 나누며 노력해서 모두에게 알려주었다. 이것은 부끄러워할 일이 전혀 아니다. 친밀한 관계 속에서, 네가 누구를 사랑하든, 네가 누구에게 사랑받기를 원하든, 그것은 모두 당연하고 지극히 순리적인 일이다. 그것은 심지어 대원칙이자 순리이며, 너는 직접적으로 알리고 직접적으로 구해야 하며, 소모를 줄이고 소통 비용을 줄여야 한다. 맞지? 음. 변화할 수 있는 사람에게는 우리가 이렇게 말한다. 하지만 너희 어머니는 변화할 수 있는 부류의 사람에 속할까? 내가 보기에는 속한다. 아직 그렇게 늙지 않았으니까.

[비디오 클립] 맞아요, 그리고 그는 우리가 사는 그곳, 즉 제가 있는 도시의 명문 고등학교 담임 선생님이기도 해요. 그래서 그는 음, 아이들, 반 친구들, 학생들과 어울릴 때 사실은 정말 잘해줘요. 하지만 아마 매번 음, 이번에 저도 왜 제가 음, 제 감정을 참지 못했는지 스스로 반성하고 있어요. 그럴 수 없나요?

너는 반성할 필요가 없다. 네가 참지 못한 것은 지극히 정상이다. 네가 비교적 강한 자의식을 갖추고, 너의 개체성과 독립성을 지니게 되었을 때, 사실 네가 참지 못한 것은 자신에 대한 기본적인 방어이자 수호 행동이다. 왜냐하면 너는 그로부터 오는 어떤 것, 즉 압박감, 심지어 침략을 느꼈기 때문이다. 주의해 주기 바란다. 이것은 내가 너에게 문제를 명확히 보여주고 정리해 주기 전까지, 네가 그 사건에 대한 감정과 해석을 바탕으로 이것을 타격이자 침략, 모욕으로 인지했다는 것을 뜻한다. 맞지?

[비디오 클립] 음음, 그러니까 저는 아마 말씀하신 것처럼 음, 사실 이 말을 더 잘 표현할 수 있었을 텐데, 아마 그 사람 입에서 나오면 아마 맛이 이상해질 것 같아요.

그렇지 않다! 그가 그렇지 않다면, 누가 먼저 말하겠는가? 맞다, 바로 그거다.

[비디오 클립] 우리 두 사람이 이전에, 음, 이전에 이런 문제가 생겼을 때 저도 그와 음, 제대로, 진지하게 이 문제를 이야기해 본 적이 있어요.

아, 알겠다! 으마으마하게 틀렸다. 이런 일은 진지하게 이야기할 필요가 없으며, 심지어 말을 할 필요조차 없다. 그의 원문을 그대로 반복해 보아라. 그의 그 사진 일에 대해서, 자.

[비디오 클립] 그 사람이 말하길, 너 그날 이거 너 찍을 때 이거 너 찍기 전에 이 머리 감았냐고 물어봤어요. 그래서 제가 감았다고 했죠.

아니다, 아니다. 너의 이런 대답은 필요 없다. 너의 이런 대답은 소위 대항 행동이며, 심지어 스스로를 증명하려는 변명에 불과하다. 네가 이 행동을 시작하기만 해도, 마음속에는 이미 이 화가 나 있는 상태이다. 내가 직접 어떻게 해야 할지 알려주겠다. 어때? 우리 이 상황을 반복해 보자. 지금 내가 너이고, 네가 너희 어머니라고 치고, 그 말을 다시 반복해 봐라.

【비디오 클립】그가 나에게 물었다: "너 이 사진 찍기 전에 머리 감았니?"

이게 네 엄마라고 가정해 봐. 내가 너라면 어깨를 잡거나 허리를 안을 거야.

【비디오 클립】아이고, 아이고, 어렵니? 사실 우리 둘의 평소 상호작용도 이런 식이야. 그냥 우리 둘은 그래.

나는 어릴 때부터 관계가 아주 친밀한 편이었어. 그런 상황이라면, 이 동작을 따라 해도 좋고, 심지어 너희가 평소에 지내는 방식 중에서 네가 더 익숙한 동작을 써도 돼, 알겠니? 알겠어요. 이게 첫 번째야. 두 번째는, 가장 좋은 방법이 뭔지 아니? 그가 먼저 와서 물어보길 기다리지 말고, 네가 먼저 공격적으로 다가가 보는 건 어때? 응. 네가 먼저 공격적으로 다가갈 수 있겠니? 네가 먼저 그에게 물어보는 건 어때? '제가 보고드릴 게 있어요'라는 이 말을 네가 잘 소화해야 해. 왜냐하면 그는 젊으니까.

【비디오 클립】응.

네가 먼저 그에게 어떤 일들을 물어보면, 그가 느낄 수 있는 마음속의 억누를 수 없는 기쁨, 혹은 관심을 받고 눈에 띄고 있다는 이런 느낌은, 그가 앞으로 너에게 하려던 일련의 행동들의 성격을 완전히 상쇄할 수 있어.

【비디오 클립】응, 알겠어요. 정말 저에게 새로운 해결책을 주셨네요.

꼬마야, 한 가지 사실을 명심하렴. 네 나이대 사람들의 대부분은 자기 어머니를 인정하는 데 인색해서가 아니라, 칭찬하는 행동 자체를 거의 할 줄 몰라. 응, 칭찬이라는 것은 친밀한 관계 안에서는 진실 여부를 떠나서, 있는지 없는지가 중요해. 알겠니, 좋지?

나는 네가 앞으로 먼저 공격을 시작하길 바라. 어떤 공격을? 네가 '이 양말 참 잘 어울리네'라고 칭찬해도 좋아. '엄마, 요즘 피부가 왜 이렇게 더 좋아졌어요?'라고 하거나, 어, 비슷한 거면 뭐든 좋아. 하지만.

【비디오 클립】응.

네가 전달하는 이 신호가 그가 칭찬을 인정한다는 것이라면, 그것은 네가 그를 보았다는 뜻이고, 그를 보았다는 것은 곧 그를 사랑한다는 뜻이야. 그가 부족해하던 것을 네가 그에게 준 거지.

【비디오 클립】하지만 제가 저 자신을 변호하려는 건 아니지만, 이런 칭찬의 말들은 사실 제가 그에게 이미 하고 있어요.

조금 조정해 보죠. 우리 대화를 바탕으로 볼 때, 당신이 이런 말을 할 때 태도가 얼마나 유연한지 저는 별로 믿음이 가지 않네요. 좋습니다, 조정해 봅시다. 큰 방향은 제가 당신에게 말해줄 수 있는 부분이에요. 왜 당신에게 이렇게 장황하게 늘어놓느냐고요? 다른 국면을 보고 싶지 않아서입니다. 그 국면이 뭐냐고요? 이것도 현재의 어떤 풍조이기도 하죠. 세대 간에 문제가 생기고 아이가 부모에게 불만을 가질 때마다, 사실 여러분을 이끄는 어떤 사조가 있어서 조금만 무슨 일이 있으면 자신과 부모의 갈등을 '원가정(原生家庭)'이라는 네 글자로 몰고 가곤 하죠. 어떤 사물이든 일단 라벨이 붙으면 나중에 떼어내기가 매우 어렵습니다. 작은 일이 큰 일이 되기 쉽고, 큰 일은 걷잡을 수 없는 일이 되기 쉽죠. 성인이 된 모든 사람이 가족과 연을 끊어야 할까요? 꼭 그렇지는 않겠죠? 상황에 맞게, 사람에 맞게, 경우에 따라 대처해야 하는 것 아닙니까? 맞죠? 네. 방금 당신이 든 예시를 봅시다. 당신과 어머니의 개인적인 역사 속에서 이게 대의명분(大是大非)의 문제인가요? 마지노선의 문제인가요? 상황이 그렇게 심각하지 않다면, 저는 반드시 이런 조치를 취해야 합니다. 우리가 장황하게 문제와 현상을 간단히 분석하고 정리함으로써, 모녀 두 사람이 평화롭게 공존하고 화목하게 지낼 수 있는 방향으로 일을 이끌어가야지, 갈등을 강화해서는 안 됩니다. 그래서 어머니가 교사 출신이라는 점, 그리고 중고등학교 교사들이 자녀 양육 측면에서 대부분 매우 서툴다는 것을 우리가 알고 있더라도, 저는 당신의 이번 정리 과정에서 어머니의 직업적 속성이나 인격적 결함, 그리고 습관적인 행동들을 강조해서 진술하는 것을 원치 않습니다. 왜냐하면 그런 것들은 당신을 어머니의 대립각에 서게 할 뿐이니까요. 음, 사실 당신을 대립각에 세우는 게 아니라, 어머니를 용서할 수 없는 위치로 밀어 넣는 것이니 그건 좋지 않죠. 그렇죠? 좋지 않나요? 좋습니다. 모든 일을 너무 심각하게 몰아세울 필요는 없습니다. 아주 거친 예를 하나 들어볼까요? 듣고 싶다면요. 네, 말씀하세요. 어떤 사람이 무좀에 걸렸다고 칩시다. 발가락 사이마다 무좀이 있고 아주 심해서 툭하면 껍질이 벗겨져요. 무좀이 있으면 그냥 치료하면 됩니다. 족광산(足光散)을 써도 되고, 식초에 발을 담가도 되죠. 굳이 다리를 절단할 필요는 없잖아요? 맞아요. 네, 그래서 우리가 경계해야 할 것은, 분명히 어떤 문제는 그냥 무좀일 뿐인데, 누군가 여러분에게 다리를 절단하라고 가르치고 있다는 점입니다. 이걸 경계해야 해요, 알겠죠? 네, 알겠습니다. 자, 됐습니다.

어, 저는 개인적으로 아시아 가정에는 크든 작든 이런 소원함의 문제가 있다고 생각합니다. 여러분은 어떻게 생각하시나요? 저는 중국 내 대부분의 사람들이 방어 기제가 매우 강해서 서로 지내기가 더 냉담해지기 쉽다고 생각합니다. 어릴 때부터 친밀한 관계를 잘 형성하지 못해 서먹해지는 경우가 많아서 이 문제와도 어느 정도 관련이 있다고 봅니다. 하지만 여기에는 사실 한 가지 이점이 있습니다. 바로 중국공산당이 중국인과 중국인 사이의 관계를 이간질하기 더 쉽다는 점이죠. 그리고 가정 내 사람과 사람 사이의 친밀도를 파괴함으로써 중국인들이 서로를 믿기 어렵게 만들고, 결국 중국인들이 단결하여 중국공산당에 맞서지 못하게 합니다. 저는 모든 가정이, 만약 그것이 개별 사례이거나 일부분의 현상이라면 자연스러운 상태라고 할 수 있다고 봅니다. 하지만 이것이 매우 광범위하게, 혹은 사회 전체에서 일어나고 있다면, 저는 당국 정부와 분명히 관련이 있다고 생각합니다. 하물며 그들이 독재 정부라면 더 말할 것도 없죠. 자, 이상이 이번 회의 모든 내용입니다. 저를 후원하고 싶으시다면 멤버십 채널에 가입해 주세요. 멤버십 라이브 방송 때 여러분과 실시간으로 대화할 수 있기를 정말 기대합니다. 이번 내용은 여기까지입니다. 다음 시간에 뵙겠습니다.