サウンドトラック：成蕾｜自由のあと——CCTVキャスターから囚人「03」へ

本期番組では、オーストラリア系中国人ジャーナリストの成蕾（チェン・レイ）氏にインタビューしました。成氏は、幼少期に両親と共にオーストラリアへ移住した経験、成人後に自ら中国へ戻り中国中央テレビ（CCTV）の英語ニュースキャスターとなった経緯、そして2020年に全人代の政府活動報告に関する重要な情報を送信したとして秘密裏に連行され、3年以上にわたる指定居所監視居住と獄中生活を送った体験を振り返りました。また、釈放後にメルボルンで送る自由な生活と、自身の経験に対する省察を語っています。

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あの時、あなたは「レッドラインがどこにあるか知っている」と言いましたね？笑わせるな。私の墓石にでも書いておけ。あいつが何を知っているというんだ。番組『人生代』へようこそ、司会の肖宇です。2026年8月、私はオーストラリア系中国人ジャーナリスト、成蕾氏のメルボルンの自宅のドアを叩きました。10歳の時、彼女は家族と共にオーストラリアへ移住しました。14歳の時、彼女はメルボルンの街頭に立ち、多くの人々と共に北京の天安門広場での民主化運動を支援しました。しかし成人後、西洋教育を受け、オーストラリアの市民権を持つ彼女は、自ら中国へ戻り、この国で最も重要なプロパガンダ機関に入り、CCTVのニュースキャスターとなりました。ある日、その機械が彼女自身を飲み込むまでは。2020年、成蕾氏は秘密裏に連行され、境外へ違法に国家機密を提供した罪に問われました。自由を失った3年余り、その日々の中で彼女はもはや成蕾ではなく、ただの「03」という番号の囚人でした。私は成蕾氏に尋ねました。もし過去に戻れるなら、あなたはまた中国行きの飛行機に乗りますか？

チョン・レイ（程磊）、本当にありがとうございます。私たちは今、このメルボルンの自宅にいて、このように直接あなたと対面してインタビューを受ける機会を持てたことは本当に珍しく、とても縁を感じます。この家に戻ってきてからもう3年近くになりますよね？そうです、今日に至るまで、生活の中でふと「自由とは本当に素晴らしい」としみじみと感じるようなちょっとした細部は何かありますか？毎分毎秒ありますよ。私には一つのこだわりがあって、それは洗濯物を干すのが好きなことです。いつも陽光がさんさんと降り注ぎ、心地よいそよ風が吹いているとき――というのも、留置所では洗濯物は地面に置くか、ベッドの板の上に干すしかなかったので、永遠に太陽のキスを受けることができなかったからです。それに朝は規則があって、まだ湿っていようとも、とにかく洗濯物をすべて片付けなければなりませんでした。だから私たちは靴下や下着を手に被り、まるで衣類乾燥機のように歩き回りながらぶらぶらさせていました。だからそれに比べたら、オーストラリアのこの太陽の下で洗濯物を干せるだけで……それに、洗濯をして、干して、取り込んで、畳むという一連の作業はすべて、自分の生活の比喩のように――自分の生活をきれいに、整然とさせることができると感じさせてくれます。生活というものはどこの家庭もごたごたしていますが、特に今の私のように上に高齢の親がいて下に子供がいるという状況では、私の息子は本当にうるさいんです。卵も食べない、牛乳も飲まない、肉は柔らかすぎてもダメ、固すぎてもダメ、脂身が多すぎてもダメで、とにかくあらゆることに文句をつけます。でも私もシンプルに、彼の満足いくものを……ライオンヘッド（肉団子）を作ってあげればすごく喜ぶんです。いや、このライオンヘッドは買ったものです。だから、本当に恥ずかしいですね。普段の私ならもっと美味しいものを作れるのに、これにはクワイも入っていないし、しかもそのご老人のために部屋まで持って行ってあげなければならないんです。それに私の息子はフルーツも、自分の好きなリュウシャンやライチといった高級フルーツでなければならず、普通のリンゴやバナナなんて、チョン・レイ、全く食べないんですよ。どうぞこちらへ、彼の息子がどこにいるか見てみましょう。王おじいさん、バナナが来ましたよ。足が痛いわけではないですよね？こちらはシャユ（夏雨）おばさん、こんにちは。ご飯を食べたんですね、下校してからまず一度食べて、夜寝る前にもう一度食べるんです。また寝るの？どうしたの、何か食べる？早く食べなさい、お水を飲んで、お水。あなたも食べないの。

はるばる遠くへやって来ましたね。あなたが10歳のとき、お父さんとお母さんはあなたを中国の湖南からオーストラリアへと連れてきましたが、当時彼らはなぜオーストラリアに来ようと思ったのですか？その頃、中国全土から海外に出られる人は本当にごくわずかでした。私の父は客員研究者であり、しかも非常に非常に悪い家庭の出身でした。つまり、当時の家庭出身というもので分けるならば、私の父も母も家庭出身が良くなかったのです。だから土地改革にしても、自然災害にしても、文化大革命にしても、数え切れないほどの苦難を舐め尽くしました。だからこそ海外に出ること、あるいは自由を手に入れたいという思いは理解に難くありません。彼らの出身が良くなかったとのことですが、当時はどのような出身だったのですか？私の祖父はかつて国民党の政府の中で役職についており、祖母も刑務所に収監され、拘束され、拷問を受けました。つまり非常に非人道的な方法で虐げられたのです。お父さんもお母さんも知識人なのですよね？そうです、母は物理の教師で、父は科学者でした。では当時、お父さんとお母さんの政治的立場はどのようなものだったのですか？父は一貫して非常に……何と言うか、共産党がやった多くのことに対して強い嫌悪感を抱いていたと言ってよいでしょう。以前、あなたのインタビューで、お父さんは「怒れる老人（憤老）」だったと見ましたが、のちに年齢を重ねてからさらに「怒れる老人」になり、つまりは古くからの反逆者（反賊）、反賊です。「反賊」というのは新しい言葉ですね。そうです、そうです。子供の頃から、父は時事を語るのがとても好きでした。だからオーストラリアに来てからも、中国大陸から来た友人にせよ、新しく知り合った東南アジアの友人や台湾の友人にせよ、みんな揃って時事を語り合うのが好きでした。1989年のとき、あなたたちはメルボルンの街頭に出て、みんなと一緒に北京の学生運動を支持しに行きましたよね。私は学校でポスターも描いて、みんなに参加してほしいと呼びかけました。そして六四天安門事件の虐殺のあと、あなたたちは再び街頭に出ました。つまり新たな集まりがあり……私たちは追悼に行きました。当時は人が非常に多く、多くの人が泣いていたのではありませんか？そうです、そうです。当時私が非常に心を動かされたのは、白人も、黒人も、色々な人種の人々も、みんなこれらの出来事を非常に悲惨なことだと感じていたことです。あなたはそのとき涙を流しましたか？それは間違いなく、私も涙もろい方ですから。その点だけでなく、本当に非常に悲痛で、しかも怒りとどうしようもなさを感じたからです。それ以前は、毎日家に戻るとテレビの前に駆け寄ってニュースを見ていました。中国にもっと多くの自由があり、もっと多くの公平があることを切実に望んでいたのです。

では、なぜ大学卒業後にその国に戻ることを選んだのですか。ご両親があなたを連れ出したその国へ、そしてあなた自身もその政府がどのようなものか知っていたはずなのに。なぜ成人してからそのような選択をし、自ら戻ったのか分かりません。私としては、1989年から私が帰国した2000年末までの間に、中国では多くの変化が起きていたと思います。個人的なことですが、1992年、大学1年生の時に最初の彼氏と出会いました。後に最初の夫となった人です。彼は北京出身で、既得権益層とは言えませんが、体制内でもありません。ただ、少なくとも彼は非常に現実的なタイプでした。1992年末、初めて中国に帰国し、彼と一緒に見に行きました。私は北京に行ったことがなかったので。天安門広場で観光客として写真を撮ったことを覚えています。後ろには毛沢東の肖像画がありました。家に帰ると、父は激怒し、親子関係を断絶するとまで言いました。私はとても困惑しました。なぜあの時、何も考えなかったのだろうと。なぜここが発砲が行われた場所だと思わなかったのか、なぜあそこで跳ね回っていたのかと。当時は天安門広場に行くのは簡単で、身分証のチェックもなく、警察もあまり見かけませんでした。私たちはまるで今の中国を訪れる観光客のように、「わあ、楽しい！人がたくさんいる！なんて広い広場なんだ！」という感じでした。卒業後に中国に戻ることを選び、こちらで会計士として5年間働いた後、物流会社の職、中豪合弁企業での仕事があったため、中国に戻って働き、生活することにしたのですね。1996年にも戻り、1998年にも戻りましたね。1998年に北京で結婚し、変化しつつある中国を目の当たりにした。外国人が増え、中国に進出する外国企業も増えていた。そうした環境や、いわゆるポジティブなエネルギーに鼓舞されたのでしょうか。当時、中国に戻ってどのような中国を見たのですか？私が目にしたのは、至る所で建設が進んでいる光景でした。商品住宅の販売が始まり、誰もが目に人民元を輝かせ、どうやって金を稼ぐか、どうやって家を買うかを考えていました。それに当時は、毎日「国際基準との整合」や「WTO加盟」について語られていました。海亀（海外帰国者）がまだ重宝されていた時代でもありました。

あの頃、あなたはCCTVをどのように理解していましたか？報道機関だと思っていましたか、それともどのような機関だと思っていましたか？私はずっとそれが党の宣伝の喉舌であることは知っていましたが、おそらく間違って、英語チャンネルのほうは規制が比較的少なく、そこで働いている人たちもより国際的な視野を持っていると考えていました。そこで仕事をすることは、規制が少ないということと、自分の能力を発揮できる場所であるという両方の意味があると思っていました。おそらくあなたの存在こそが彼らにとってまさに必要だったもので、「中国のストーリーをうまく語る」ことの一環であり、彼らが求めていたものだったのでしょう。しかし、最初からそうだったわけではありません。中国の対外宣伝にも、もっとオープンになりたい、もっと……国際基準に合わせるためには彼らのルールを守らなければならないという時期があったと思います。そうでしょ？自分たちが毎日そこで「社会主義は素晴らしい、中国は素晴らしい」と言っていても、誰も信じません。だから客観的でなければならず、そのような兆しや時期が少しの間はありました。しかしその後、ますます中国を持ち上げるだけのメディアになっていきました。カメラの前で本意ではない言葉を口にしたことはありますか？私はないと思います。なぜなら、私もそこでは外国専門家であり、原稿を修正する職責があったからです。だから、個人崇拝のような要素が含まれているものについては、習近平の名前を削っていました。振り返ってみて、自分もこの国家機関の中で、ある程度は彼らの共犯者になっていたと感じますか？はい、そう思うことはあります。しかし同時に、彼らが見たがっているような報道ではなく、非常に客観的な報道もたくさん行ったという思いもあります。かつては、体制内にいれば、より多様で幅広いゲストにインタビューすることであれ、あるいはもう少し挑戦的な質問をすることであれ、体制の進歩を助けることができる、あるいは少なくとも今より悪化するのを防ぐことができると考えていました。今振り返ってみると、当時のその考えは少し甘かったと思いますか？そうですね、その通りです。国安の拘置所や、国安の監視居住に入れられたときのことを思い出すと、自分自身を心の底から憎み、すべてを憎み、ジャーナリズムさえも憎んでいました。父が当時、私に楊瀾のインタビューに関する本を買ってくれたのを覚えています。後で父に、ニュースに関係するものは一切買わないでくれと言いました。お父さんはあんなに共産党を嫌っているのに、それでもあなたに良い司会者になってほしいと思って、勉強するための本まで買ってくれたのですか？そうですか？父は楊瀾が好きでしたが、私は楊瀾がとても嫌いで、彼女は偽善的だと思っていました。では、お父さんはあなたがCCTVに行くことについてどう思っていましたか？父は最初からずっと私の将来を楽観視していなかったと思います。自分でもよくわかりません。そして最後まで、父は非常に複雑な気持ちを抱いていたと思います。父が私に送ってくれた最後のWeChatのメッセージには、「共産党は邪教だ、一刻も早く離れろ、オーストラリアに戻ってこい」と書かれていました。そして私は、「わかったよ、お父さん、娘がこの『小学校』を卒業したらすぐに行くから」と答えました。それはいつのことですか？2020年です。捕まったのは8月でしたよね？はい。お父さんからのそのWeChatのメッセージは何月に送られてきたか覚えていますか？あまりはっきりとは覚えていません。私のWeChatのデータはすべて消されてしまったので。でも、その直前ですよね？父はまだあなたにそう言っていたのですね。しかし、その時、自分自身には自分が危険な環境に置かれているかもしれないという予兆は少しでもありましたか？そういう感覚はありましたか？全くありませんでした。最近ある講演をした際、当時の自分の状態について聞かれました。私は「あの頃の自分は本当にいけてると思っていた」と答えました。つまり、自分はどこでもうまく立ち回れると思い込み、北京の状況全体を非常によく理解していると感じており、多くの知り合いがいて、さまざまな大使館のイベントに出入りし、自分に酔いしれていて、とても安全だと思い込んでいたのです。

先ほどあなたが、最初は経済・金融の分野なら当局の干渉が少なく、非政治的だと思っていたとおっしゃったように、今振り返ってみて、中国に非政治的な分野などあると思いますか？今はもう非政治的な分野など存在しません。あの頃、あなたは「自分はレッドラインがどこにあるか分かっている」と言っていましたが、本当に笑止千万です。私の墓石に「彼は何も分かっていなかった」と刻んでほしいくらいです。では、いつそのことに気づいたのですか？つまり、自分はレッドラインがどこにあるかなど全く分かっていなかったということに。それは間違いなく徐々に気づいたことです。私が捕まった時でさえ、彼らが「水道と電気を止めろ」と言った時、私は「大丈夫です、いつも2週間の休暇中も止めませんから」と言いました。警察官は心の中で「このバカめ」と思っていたでしょう。あなたは本当に二度と戻らなかったのですか？もちろん戻っていません。あの日、私は実は体調を崩していて、病の苦しみに耐えている時に、突然上司や同僚から電話がかかってきて「すぐに出社しろ」と言われました。急いで行くと、会議室に呼ばれ、当時の私の新しい番組の企画についてチャンネルの主任と話すと言われました。ドアを開けた瞬間、雰囲気がおかしいと気づきました。皆が非常に厳粛な面持ちで私を見ていて、一人が立ち上がり「私は北京市国家安全局の者だ」と言いました。そう、国家安全局です。そして「外国機関への違法な情報提供の疑いで調査に協力せよ」と告げられました。当時、私の上司は私に目配せをして「しっかり説明すれば大丈夫だ」という意味を込めていました。私も心の中で「まあ、そうだろう」と思っていました。その後、彼らは私のバッグと携帯電話を没収しました。それ以来、一人になる時間は二度とありませんでした。常に2人の女性警察官が付き添っていました。そしてガレージにある彼らの車に乗り込み、私のマンションの地下駐車場まで運転されました。そこには管理会社のマネージャーが彼らを出迎えていて、彼らが事前に連絡を取っていたことが分かりました。その後、私のマンションを5時間かけて家宅捜索し、多くの書類と私の電子機器をすべて押収しました。そして目隠しをされ、2人の警察官が私の後ろに座り、目隠しをしたまま車でどこかへ連れて行かれました。当時はどこか分かりませんでしたが、後にそこが北京市豊台区大紅門南路47号、つまり国家安全局の拘置所だと知りました。南106号室のような監房に連れて行かれました。そこが私がその後6ヶ月間過ごした部屋です。約4メートル四方の部屋で、ドアのない浴室があり、壁はすべて人工皮革のソフトパッドで覆われていました。中には椅子とシングルベッド以外何もありませんでした。隣は彼らが私を尋問する場所でした。本来、後に聞いた話では、刑事法上これは許されないはずです。いわゆる「指定居所監視居住」は、半岸の場所（拘置所）で行われるべきではないはずですが、これらすべてが彼らの規定なのです。これ以前から彼らはあなたを監視していたのですか？そうです、4月末から監視されていました。その「指定居所監視居住」について少し説明してください。毎日13時間座っていなければなりません。このように座り、時には立ち上がって「報告します」と言い、トイレに行く許可を得ます。そして2人の警察官、実際には保安員ですが、保安員と警察官は全く別の概念です。警察官は体制内ですが、保安員は臨時雇用です。聞いたところによると、彼らは皆河南省からの派遣で、月給は3000元程度でしょう。彼らはマスクを着用しなければならず、規律も非常に厳格でした。私が監房内のトイレを使うことは許されず、たとえ下痢をしていても使えませんでした。そうです、ある日一人が下痢をしてしまい、結局ズボンの中に漏らして私の前に立っていました。これは極めて非人道的です。監視居住そのものが非人道的だと思いますし、こうした保安員に監視させることも非人道的です。そのような環境下で、あなたは自分を監視する人々に同情する余裕があったのですか？彼らも国家という巨大な機械の一部だと感じたのでしょうか？ジャーナリストは一般的に共感力が高いものです。そうでなければ、客観的な報道などできません。それに、私は生まれつき気が弱く、人が苦しんでいるのを見るに堪えないのです。その時、あなた自身の境遇はどうでしたか？極度の孤独でした。そして、何と言えばいいか、完全に呆然としていました。何も分からなかったからです。そこには時計もカレンダーもなく、窓もありませんでした。窓は基本的に閉め切られていましたが、後にオーストラリア大使館の申請により、毎日15分だけ開けてくれるようになりました。しかし、それは一番高いところにある小さな窓で、しかも彼らは大げさな動作で、まるで大きな恩恵を与えるかのようにカーテンをパッと開け、中に入り、椅子の上に立ってその上の小さな窓を少しだけ開けるのです。新鮮な空気など全く感じられませんでした。

しかし、私が経験したすべてのことは、私のルームメイトたち、つまり中国籍のルームメイトたちと比べれば、すでにずっと良い方だったと思います。しかし、特権を持つ中国人のルームメイトたちと比べれば、また大きく劣るものでした。例えば、彼らの中にはコネが強いために3ヶ月や4ヶ月で出てきたり、終わったりする者もいました。あるいは、ホテルにいた者もいて、それは本当に軟禁のようなものでした。警官が部屋の別の場所にあるソファに座っているだけで、このように至近距離で見張られているわけではありませんでした。しかし、彼らは本当に何か大物を捕まえたと思い込み、私の心を打ち砕くような手法を使って、彼らが望む非常に大きな情報を得ようとしていたのだと思います。このことを思い出すたびに、奇妙な満足感を覚えます。彼らはきっと非常に苛立ち、失望したはずです。「なんだこれは」と。難しいのは、このすべてがいつ終わるのかが分からないことです。私はこの上限、指定居所監視居住（指定居所監視居住）の上限が6ヶ月であることは知っていましたが、刑期については分かりませんでした。無期懲役かもしれないし、15年や20年かもしれない。誰にも分かりません。中にいると何も知らされませんし、国家安全部門（MSS）の案件は非常に重い判決が下されるからです。その時、頭の中で最も考えていたことは何だったか。毎日考える時間が多すぎたからです。起きている13時間から14時間、それに睡眠も全く落ち着かず、不眠が多く、驚いて目が覚めたり、泣いて目が覚めたりしました。ですから毎日、最初は混乱の極みで、恐怖から極度の慌てふためき、そして理解不能へと、ありとあらゆる負の感情をすべて経験した後、尋問が徐々に減り、大使館の面会を通じて外の情報を少しずつ知るようになってから、毎日自分に目標を立てるようになりました。今日は花を愛でようとか、今日はこの本を読もうとか。でも、大事に読まなければならないので、80ページしか読めません。そして、その中に書かれている良い文章を頭の中で反芻するのです。本がない時は、ただ座って頭の中で考えました。今日は短編小説を書こうと。頭の中でタイプライターを打つように。そして、どんな些細なことからもインスピレーションを得て、魂の支えや糧を得ようとしました。人は極度に欠乏している状態ですから。だから覚えているのは、その頃、たいていは中年の中年男性の医師が、時折若い医師が来て、毎日2回血圧を測りに来ました。私は血圧を測るたびに、とてもとても楽しんでいました。なぜなら、これは一人の人間が私に触れてくれたからです。そして彼がパーマをかけていたので、「パーマをかけたの、とても似合っていますね」と言いました。朝起きて警官たちに「おはよう」と言うことも含めて、自分がどんな状況であっても、元の自分、礼儀正しく、友好的で、ユーモアのある自分でいられる時、それは自分自身に対して前向きな啓発になるのだと感じていました。

収容中に死を考えたことはありますか。ええ、10月末頃だったと思いますが、どん底の状態でした。何もかもが真っ暗で、家族に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいでした。自分自身を憎み、後悔し、起きている時も寝ている時も泣いてばかりいました。もう生きていたくないと思い、自分を解放するための空想にふけっていました。まるで数学や物理の問題を解くように、自分の頭の重さと体の重さで、浴室の床のタイルにどの程度の速度で激突すればいいのかを考えていたのです。そこにある唯一の硬いものがタイルでしたから。シャワーはゴムホースで、スイッチは壁に埋め込まれており、金属製のものは一切手に入りません。スプーンも非常に小さく柔らかい素材で、箸さえも自殺や自傷を防ぐために持たせてもらえません。壁でさえ柔らかい素材でした。ですから、トイレに行く時も2人の警備員が監視している中で、彼らに制止される前に、自分の頭に最大限の衝撃を与えるにはどうすればいいのかを考えていました。そうやって終わらせることを考えると、少しだけ気持ちが楽になったのです。それでも何があなたを生き延びさせたのでしょうか。やはり家族の存在です。いつ会えるのか、会えたとしても彼らが私を母親として認めてくれるのかは分かりませんが、彼らからの手紙を受け取ると、彼らがまだ私を愛してくれていると感じ、不思議と力が湧いてくるのです。

あなたの事件についてですが、発端は友人に送った8文字のメッセージでしたね。ええ。まだ公開が禁止されていた政府の報告書、つまり毎年開催される両会の主要文書である「政府活動報告」のことです。以前は『財経』の記者たちがこの報告書を入手するのはかなり遅かったのですが、その年は、上層部の意向で私が時事ニュースのキャスターと共に両会の開幕式を司会することになり、準備のために報告書を事前に渡されていました。メイク室でメイクをしている時に、同僚の若い女性がそれを持ってきてくれたのです。誰が持ってきたのかもよく見ていませんでした。私はそれを見ていたのですが、後の裁判で彼らは「彼女が私に『これは機密文書だ』と言った」と証言しました。全くの嘘です。そんなことは言っていません。私はそれを見た後、メイク担当者やメイク室で待機していた2人のゲストにもその報告書について話しました。当時、欧州商工会議所の会頭に「見ますか」と聞いたら「もう見た」と言われました。次に北京大学の姚洋教授に「見ますか」と聞いたら「ああ」と言って少し読んでいました。そして私は、その中の2つの情報をブルームバーグの范茹依（Fan Ruyi）に伝えました。その8文字とは英語で「No growth target（成長目標なし）」、そして「9 million jobs target（900万人の雇用目標）」です。それがあなたの罪状の全てですか。ええ。しかも、私が逮捕されてから1年後、検察官は「機密保持局の文書がない」と言い出しました。いつ解禁されたのか、いつ機密指定されたのかが不明だったからです。そこで彼らは事件を当時の担当警察官に差し戻し、機密保持局に「7時30分に解禁された」という文書を作成させました。私がメッセージを送ったのは7時23分だったので、わずか7分の差です。当時、その政府活動報告は私のマンションの書類の山の中にありました。長い間机を片付けていなかったため、ずっと以前の宣伝通知なども混ざっていました。彼らはそれらの書類を押収したのです。ですから、私は何度も考えました。もしもっと整理整頓をしていて、あの書類を捨てていたらどうなっていただろうか、あるいは別の書類だったらどうだっただろうかと。中国で情報に関わる仕事をしている人は、まるで草を食む牛のようなものです。以前はどこに電気柵があるのか分かっていましたが、今は電気柵が隠されており、いつでも設置可能で、しかも絶えず範囲を広げています。ですから、コンサルティング会社やメディア、あるいは政治家、外交官、公務員など、情報に関わる人は誰でも感電するリスクがあるのです。つまり、あの件がなくても、いずれは免れられなかったということですね。その通りです。彼らがあなたを有罪にしたいと思えば、必ず有罪にされるのです。

では、この看守所についてお聞きしますが、その中で最も耐え難かったことは何ですか。何と言いましょうか、より辛いことはあっても、最も辛いことなどないという毎日でした。終わりのない日々をやり過ごすのは、極度の閉塞感で、何も知ることができないからです。私のように普段からニュース中毒の人間にとっては、非常に辛いことでした。ですから以前は、大使館の領事たちに、国際ニュースの一部を読み上げてくれないかと頼んだこともありました。ニュース番組（新聞聯播）で見られるものは、決して本当のニュースではないからです。その時、あなたはもう成蕾（Cheng Lei）ではなく、番号は21003でしたね。そうです。だから「03」と聞こえるたびに、ビクッとしていました。99%はろくなことではないからです。「03、なぜ彼を抱きしめるんだ」「03、歌うな」「03、何を喜んでいるんだ」と、一挙手一投足が監視されていました。そうです。カメラが5台あり、トランシーバーもありました。例えば昼寝の時にトイレに行きたくなったら、トランシーバーを押して、相手が監視カメラを確認するまで待たなければ、トイレに行くことさえできませんでした。

そのような環境で、どうやって正気を保っていたのですか。すべてを失った時こそ、自分自身や人間性というものを真に理解できるのだと思います。例えば以前は、メイクや髪型、アクセサリー、服装、あるいは肩書きが私を定義していましたが、あの中では、自分が考え出せること、示せる善意、小さな創意工夫こそが、誰にも奪えないものだったのです。だから、粉ミルクの袋と床暖房、そして粉ミルクを練ったペーストを使って、ソフトチーズを作ることに成功した時は、とても誇らしかったです。その技術を同室の仲間たちにも教えました。先ほど言ったように、単調な日々を打ち破る唯一の手段は、人間の尽きることのない創意工夫だからです。材料は限られていても、人間の知恵は無限です。その後、リンゴ酒も醸造しました。当時手に入れた髪ゴムを弁当箱の蓋に巻き付けて、二匹の虎（童謡）を弾いたり、ジングルベルのメロディを奏でたりして、とても楽しかったです。何かに勝ったような気分でした。このような苦難の中でも、こうした楽しみを見つけられるなんて。そうです。その後は、英語の歌を60曲教えたり、毎日様々な英語の会話を考えたり、英語のゲームをしたり、成語接龍（四字熟語しりとり）をしたり、雅妮（Yani）で遊んだり、辞書の豆知識を学んだりする学習グループを作りました。刑務所にいた時よりは、精神状態はずっと良かったのではないですか。一万倍マシでした。人間同士の感情の交流がありましたから。この件は完全に閉鎖的で、誰も裁判を傍聴できませんでした。私は逮捕されて9ヶ月経ってから、初めて弁護士に会えました。すでに様々な自白ビデオを録らされた後でした。弁護士は弁護意見を検察官に見せる必要がありましたが、透明なメディアも、透明な司法手続きも、いかなる監督もありませんでした。これではどうやって人を納得させられるでしょうか。

では、自分は大国間の駆け引きの駒だったと思いますか。そう思います。当時、オーストラリアが一方的にパンデミックの起源調査を要求したことで、中国は非常に激怒しました。そのため、直ちに中国在住のオーストラリア人に対する監視や、様々な貿易制裁が始まり、関係は氷点下まで冷え込みました。当時の駐中オーストラリア大使の言葉を借りれば、「彼らは我々の電話に出ない」という状態でした。実際、刑期は10月7日に満了するはずでしたが、刑期が短すぎるという理由で最高裁の確認が必要だと言われました。ちょうど国慶節と重なったため、3日間延期されました。その間、順義のホテルに十数人の警官と一緒に泊まり、まるで敵が攻めてきたかのように監視されました。情報が漏れたら釈放しないという条件でした。しかし、最後の瞬間まで、本当に自由になれる、本当に家に帰れるとは信じられませんでした。期待を大きくしすぎると、失望も大きくなるのが怖くて、期待することさえできませんでした。あの状態では、希望を持つことは危険でした。私は毎日、最悪の事態を想像することで、自分自身の平静な心を保とうとしていました。ですから、判決の日から実際に中国国際航空の飛行機に乗って、本当に自由を実感するまでの間、ほとんど眠れませんでした。本来なら狂喜乱舞すべきところですが、もしこの話がダメになったらどれほどの打撃か、ということばかり考えていました。だから、自由の素晴らしさを夢見ないように必死に努めつつ、一方で、あまり早く喜んではいけないと自分に言い聞かせていました。

子供たちに会えた時、最初にかけた言葉は何だったでしょうか。きっと驚きのあまり声を上げていたはずです。「子供たちがこんなに大きくなった！」と、笑いながら泣きながら叫んでいたでしょう。当時どんな気持ちだったかと多くの人に聞かれましたが、言葉では言い表せないと感じています。では、今のチェン・レイ（成蕾）が2000年のチェン・レイに会うとしたら、中国に戻って働き、一から頑張ろうとしているあの頃のチェン・レイに、何と声をかけるでしょうか。私ならこう言います。「そんなに天真爛漫でいてはダメだ、そんなに簡単に人を信じてはならない。もっとよく理解し、そして自分が何をしているのかについて何度も疑問を投げかけなければならない」と。では、あの中国行きの飛行機に乗ることを彼に止めますか？それについては何とも言えません。なぜなら、今に至ってもある意味で、私は自分が直面したこの災難に感謝しているからです。何というか、母親としての立場から言えば、それはもう絶対に嫌なことでした。しかし、おそらくこれは人生における巨大な警告であり、私に進路を変えさせるための人生からの大きな警告だったのです。なぜなら、この出来事の後、私の人生には大きな変化が生じたからです。かつてのいわゆる友人たちの多くは、もはや友人ではなくなりました。私のキャリアの非常に長い期間において、私は非常に疑念と批判の眼差しでそれを見つめることになりました。しかし、この出来事を通じて、中国の政権であれ、中国人が受けてきた苦しみや、あまりにも多くの知られざる、何というか暗部であれ、それらに対する理解が深まりました。そしてそのため、多くの志を同じくする人々に出会うことができ、これもまた財産となりました。私は多くの普通の人々からの善意を得て、より強くなり、生活と自由をより大切にするようになりました。例えば、ここ数日私は風邪をひいてとても辛いのですが、その時に自分にこう言い聞かせるのです。「私はなんと幸せなんだろう、まだ痛みを感じることができるのだから」と。それに私の息子も風邪をひいて非常に高い熱を出しました。私は彼の部屋に座り、夜寝る前に彼の背中をトントンと叩いてやることができ、痛みを感じること、愛することができる、それらすべてが自由の一部なのだと感じて、本当に幸せだと感じました。

今日、あなたが手に入れたこの自由を使って何をしたいですか？私は毎日、自由に応えなければならないと強く信じています。この言葉について言えば、例えば私はもう、何というか中国とは何の関係もなくなりました。私のようにすべてを失った状態は、ある種の気楽さと自由ももたらしてくれました。国内に友人やキャリア、投資があり、多くのつながりを持っている多くの人々は、実際には恐れていて、多くのことをあえて口にすることができません。特に現在のように、出入境の管理がさらに厳しくなっている今日においてはなおさらです。したがって、これは私の大きな強みであり、私は多くの人のために声を上げることができます。また、多くの人が私のことを「自業自得だ」と思っているかもしれないということにも気づいています。まず第一にこの党の喉元（代弁者）に加わり、さらには、かつて私が一緒に番組の司会をした成蕾（※原文の芮成鋼の誤記に対応）のことも思い起こされ、私に「洗練された利己主義者」というレッテルを貼ったり、あるいは私が有能な母親ではないと思ったりするのです。子供たちにこれほど大きな傷を与えてしまったことについてもそうです。インターネット上のさまざまなコメントで、こうした意見は本物であれ水軍であれ目にしてきました。私も自分自身を厳しく批判できる人間ですから、彼らが思いつくようなことは、私もすべて自分で考え尽くしました。しかし、もしこの出来事が私に一つのことを教えてくれたとしたら、それは例えばサッカーの試合にたとえるなら、前半はボロボロに負けていたとしても、ハーフタイムになるとコーチがこう言うということです。「前半はすでに終わった。さあ、今から後半をこの試合の始まりだと思って臨もう」と。そして時には、後半にゴールを決めることもあります。前半の失敗は、試合全体で負けたことを意味するわけではありません。だからこそ私は今、後半戦をしっかりと戦い抜くために懸命に努力しているのです。