中共偷偷滲透，怎麼跑！？超長連線，朋友們覺得如何！？七七叭叭TALK『提神醒腦811』20261027

本期節目中，主播七七與一位二十一歲讀研的聽眾進行了連線，探討了她與四十七歲母親之間因日常照片分享及溝通方式引發的代際摩擦。主播分析了七零後父母在表達愛意上的侷限，並對將家庭矛盾簡單歸咎於“原生家庭”標籤的社會思潮提出了反思。隨後，主播延伸探討了亞洲家庭的疏離感以及這種社會心理如何被中共當局利用以挑撥人際關係、削弱民間團結。

影片連結：

完整文字：

Hello，大家好，歡迎來到七七叭叭，我是七七。呃，有一個之前的連麥，我覺得應該給大家看一看啊，因為我覺得這個對強內目前的社會來說，就是就是發展成這樣，我覺得它也是一個比較重要的一環，包括現在也是一個討論度非常非常非常高的一個話題。

【影片片段】大兵叔叔，你好。

【影片片段】沒有。

【影片片段】我最近就是跟我媽媽相處之間，可能有一些摩擦，然後。

【影片片段】後，嗯，這個語言組織的話，不是小朋友了，你最起碼二十歲以上了啊。

【影片片段】對，是我寫我寫了一個稿子，我怕自己太緊張，然後說一些很多沒必要的話。

【影片片段】那你要這麼說的話，你的年齡不超過二十，再做一做。

【影片片段】嗯，對，因為剛二十一歲。

【影片片段】嗯，好，接著說吧。

【影片片段】嗯，可能從大學本科開始到現在讀研，嗯，這個摩擦可能會變得比較激烈。嗯，最近的問題就是我在朋友圈可能有些時候會分享一些日常。然後我媽媽看到了之後呢，她都會點贊和儲存我的照片，嗯，甚至有一些也會直接拿來當手當手機桌布。但是在她跟我見面的時候，第一句話總是會說，嗯，這張照片哪裡哪裡不好，類似於嗯，頭髮你洗了嗎？怎麼看起來這麼油，或者是美瞳以後不要戴，這個很不好看這種評價。嗯，但是我們這次的爭吵可能不僅是因為這一條朋友圈，嗯，而是幾乎在每一次這種嗯日常相處中，我在他那裡其實很少得到一些這種肯定的話，嗯，也並不是指他一定要給我一些很誇張的讚美，嗯，而是他明明其實很喜歡我分享的一些照片。或者也很喜歡我，嗯，打扮的比較漂亮，但是可能說出口的話總是一些，嗯，貶低和。

不可否認的話語。你的媽媽的話，今年是四十六歲還是四十七歲啊？嗯，是四十七歲。對，你猜我怎麼猜到的？

【影片片段】嗯，因為。

過行為可以來鎖定一個人被打上的社會烙印，大體就可以判斷的出來他所生人的年齡段。你的媽媽是七零後。

【影片片段】對。

是我們，我是七九八零八零年，他屬於七八七九年生人，這個幾乎沒跑，所以我才是四十七歲。接下來我先幫你把問題看的更清楚一點，我們再來解決問題，好不好？好的，可以的。好，你先保持安靜，不要動了。接下來我來給你彙報一下，好嗎？

【影片片段】嗯。

一個很殘酷的現實，它屬於是最後的那一兩茬，就是我們那個年代生人，最後的一兩茬，沒有涉獵學習過如何直接表達情緒、情感、感受的那幾代人.對，是的。比他更老一點的婦女同志，這方面做的是更加的不好。就是說，我們說更多的人啊，不是說是所有的人。他正好卡的這個年齡階段，請注意，他出生於改革開放之初，在他的成長歲月當中，並不是像當下這樣子。當下這樣的社會資訊、社會教育的這樣的密集度，包括很多資訊的這樣的對稱程度，他所在的原生家庭，他的父母親大機率也不是多麼善於直接表達情緒、情感、感受以及愛的人。唯一善於表達的叫做什麼呢？叫做負面情緒。所以，在他成長的過程當中，他並不是在一個直接被告知我很愛你這樣的語境之內長大的小朋友。即便他現在已經是奔五十的人了，因為他不會，因為他沒學過，沒有過場景訓練，所以到了後來，他想直接表達他愛的時候，他並沒有一個合理的路徑，他沒有技術手段。所以，人物畫像這類的人，他往往願意，以及往往潛意識會推動著他下意識去做如下的發言，就是叫做好話不好好說。他真的是在提你美瞳的問題嗎？他真的在意你的頭髮嗎？不是。第一，他很想告訴你，哇，女兒啊，我太想念你了，我太愛你了，你的一舉一動我都在關心關注著。這個話他不敢講，因為他害羞。請注意，不是當下害羞，是他從小就害羞，因為他沒經歷過，沒有人對他說過，沒有人用這種方式直接愛過他。第二一個，事實上他不是一個對你的，在我看來，事實上他並不是一個打壓動作，不能把它先單純的理解成打壓動作。即便是的話，裡邊的成分很小，它主要是啥呢？它反而是一個索取動作呀，孩子。

【影片片段】嗯。

只有不太擅長去愛別人的人，不太擅長直接表達愛的人，懂嗎？他才希望潛意識、下意識，反而會希望對方能夠主動。也就是說，我來，我站在你面前一站了，這個時候我不懂得怎麼樣把這個愛向你來做一個表達，但是我很希望我們之間溫情能夠互動，愛可以流淌。所以，能不能你主動來說？但是我怎麼樣讓你主動來說呢？我又不知道，我主動說，我害羞；讓你主動說的話，你也沒有你的主觀能動性。我我該怎麼辦？這個時候的話的話，他的情緒是很微妙的。嗯，基於這種微妙，甚至他每一次跟你說這個話的時候，他沒有辦法控制自己的視角和自己一部分特別微妙的小情緒，他有點生你的氣。這個生你的氣叫做我可以不懂你，你怎麼也不懂啊？真生氣啊！哎呀，有一點小生氣，所以我得刺激你一下。他實際是個索取動作，想索取什麼呢？索取你的關注，索取你愛的互動，索取你的主動。實際上很幼稚，挺小孩。但是怕的是啥呢？怕的是這個動作往往沒有辦法把它給接下來往下持續的多麼的美好。更多走的路徑叫做：只要做了這個動作，只會讓局面升級，由不友好的對話、好話沒有好好說，升級為一件小事兒引發的一個更大的一個事情，拽著兩個人都進入到了一個糟糕的情緒當中去。這種現象非常廣譜呈現，不是光你是這樣，不是光你家這樣，很多人家裡都是這樣。所以在我們的直播間，包括很長一段時間以來，我們儘量逮著機會跟大家聊天的時候，努力的告訴大家，這沒有什麼害羞的，親密關係之內，你愛誰，是不是你希望被誰愛，這都是順理成章、天經地義的。它甚至是這就是王道，這是天道，你應該直接的去告知，直接的去索取，減少損耗，避免溝通成本，對不對？嗯。對於可改變的人，我們會這樣講。但你媽媽屬不屬於可改變的這一類人呢？在我看來，屬於，因為她還沒有那麼老。

【影片片段】對，然後也加上他是我們這個，就是我我所在的城市的一個重點高中的班主任，嗯，所以就是他在呃跟孩跟同學或者跟學生相處，其實他是很好的，但是可能每一次就是，嗯，我我這一次我也在反思自己為什麼就是，嗯，沒有忍住自己的情。能不是？

你不需要反思，你沒忍住，特別的正常。當你擁有了，是不是比較強大的一個自我意識，擁有你的個體性和獨立性，實際上你的這個忍耐不住是對自己的一個基本的防衛和捍衛動作，因為你感受到了來自他的這樣的一個什麼呢？叫做壓迫，甚至是侵略。請注意，這個是指的在我給你把問題看清楚、梳理明白之前，你的情緒的話，你對事件的解讀，你把它認知為這是一次打擊，一次侵略，一次冒犯，對不對？

【影片片段】嗯嗯，就是我可能會覺得，就是像您說的，嗯，其實這個話可以更好的說出來，但是可能在他口裡一說，可能就會變了味兒。

他不會呀！他既然不會的話，誰會誰先說。對，就是。

【影片片段】我們兩個在之前的時候，嗯，在之前出現這種問題的時候，我也有跟他，嗯，好好的，就是認真的聊過這個問題。

啊，好吧！大錯特錯，這種事情不需要好好的聊，甚至你都不需要說話。你把他的原話重複一下，關於他這個照片的事兒，來。

【影片片段】他就說說你那天你這你拍你拍這個時候你之前這個頭髮洗了嗎？我說我洗過的。

不是，不是，不需要你的這個回應。你的這個回應的話，這個叫做對抗動作，甚至叫做一個自我自證辯解。只要你開始了這個動作，心裡邊的話，這個氣兒你已經有了。我直接告訴你怎麼辦，好不好？咱們重複一下這個場景。現在我是你，你是你媽媽，把那句話重複一遍。

【影片片段】他問我：“你拍這個照片之前，你頭髮洗了嗎？”

假設這是你媽媽啊，我是你，手抓著肩膀或者抱著腰。

【影片片段】哎呀，哎呀，難嗎？其實我們兩個平常的互動也是這樣的，就是我們兩個。

我從小。關係就是很親密的那種。那在那種情況之下，你可以複製這個動作，甚至用你的你們相處的話，你更習慣的一些動作，好嗎？好的。這是第一。第二一個的話，最好的方法叫啥？你不要等到他主動來問你，你可不可以主動進攻啊？嗯。你可不可以主動進攻啊？你主動問問他行不行？我能向你彙報的是，這個話你得消化一下，因為他年輕。

【影片片段】嗯。

你主動的去問他一些事情，他能感受到的內心那種按耐不住的喜悅感，或者是被關注、被看見的這種感覺，完全可抵消到了接下來打算對你開展他的這一系列行動的性質。

【影片片段】嗯，好的，確實給了我，確實一個新的解決辦法。

小朋友,請明白一件事：，大部分人在你這個年齡的話，不是說吝嗇於去認同自己的母親，而是幾乎不會做讚美動作。嗯，讚美這回事情在親密關係之內，不論真假的，只看有無。好的，好不好？我希望你接下來主動發起進攻，發起什麼進攻？你哪怕誇的這雙襪子穿的好都行。我說媽，你怎麼最近面板的話又好了一點點？或者說是，呃，類似什麼都行。但是。

【影片片段】嗯。

只要你滲透的這個訊號，他是認同讚美，這就意味著你看到了他，看到了他就是愛他，他所缺的這個東西，你就給他了。

【影片片段】但是我不是想為自己說話或怎樣，但是這些讚美的話，我其實就是會會跟他說的。

調整一下，根據咱倆的聊天，我並不太相信您在說這些話的時候，姿態的話有多麼的柔軟。好的，調整一下啊，大方向這是我能夠告訴你的啊。為什麼跟你來囉裡吧嗦說的這麼多呀？因為我不希望看到另外的一個局面，這個局面叫做啥呢？這也是當下的某一股風潮吧。但凡代際之間出現了問題，孩子對家長有了意見，其實有這樣的一股思潮在引導著你們，動不動就把自己和家長的矛盾就往四個字兒引，叫原生家庭。任何的事物一旦被打上了標籤，再想給它洗脫下來就是很難的一件事情。小事兒容易變成大事兒。大事兒容易變成不可收拾的事情，難道所有的人都應該成年了之後跟家人斷親嗎？不見得吧。因不治宜，因材施教，分情況嘛，對不對？對。剛才你所舉的這個例子，你告訴我，在你們的家庭關係，在你們兩個人，你和媽媽的個人歷史上，這個屬不屬於叫大是大非啊？屬不屬於叫底線問題啊？如果情況沒有那麼嚴重的話，我必須來做這樣一個動作。透過我們囉裡吧嗦的對問題以及現象的簡單的剖析及梳理，咱們儘量把事情能夠導向母女兩個人能夠和平共處、融洽相待這樣的一個方向，而不是把它做一個加強。所以，即便你告訴了說媽媽是老師出身，即便我們知道在初中及高中老師子女養育層面，大部分人做的是特別的不好，我也不希望在你的這次梳理裡邊把他的職業屬性。以及他的一些人格缺憾，是不是？包括一些動作慣性，把它做一個加強陳述，因為這樣的只會把你推到媽媽的對立面。嗯，其實不是把你把他推到對立，而是把他推到了一個什麼不可諒解的位置，這個就不好了呀。是的，好不好啊？好的。凡事兒咱們不必上綱上線。我給你舉個特別糙的例子，如果你願意聽，好不好？可以，你說。你說這人長腳氣了，這腳氣的話，每個趾丫巴縫裡邊都有，而且很嚴重，動不動的話一塊一塊撕老皮。有腳氣我們直接治就行，足光散也是了，泡陳醋都行，不見得要截肢吧？對。對，所以我們需要警惕的是，明明有一些，他只是腳氣，但是有人在教你們截肢，要警惕這個，好嗎？嗯，好的。哎，好了。

呃，我個人是覺得，就是亞洲家庭或多或少都有這個比較疏離的一個問題啊。朋友們覺得呢？就是我覺得這個牆內大多數人的防備心很強，導致就是更容易變得就是互相相處起來會覺得有點冷漠。我覺得跟這個也是有一點關係的，因為就是呃，從小可能就沒有很好的去建立一個比較親密的關係，可能就會比較生疏，對於這個事情。但這其實有一個優勢啊，就是中共它更容易去挑撥離間中國人和中國人之間的這個關係，然後去破壞家庭裡面這個人與人之間的這個其密度啊，它就導致呢這個中國人互相之間很難相信對方，那中國人就不會團結起來對付中共。我覺得，所有的這個家庭，就是如果說是個例或者說是一部分現象，那麼可以說是一種啊自然的狀態。但如果這是一個非常大面積或者說整個社會都在發生的話，那我覺得跟這個當局的政府肯定是有點關係的，更別說他們是獨裁政府。好了，以上呢就是本期的全部內容。如果想支援我的話，請加入會員頻道。我也特別希望可以在會員直播的時候，可以和大家實時的聊聊天。那本期內容就是這樣嘍，我們下期再見。