中共がこっそり浸透、どうやって逃げる！？超長い配信、みんなはどう思う！？七七パラパラTALK『頭をスッキリさせる811』20261027

本番組では、パーソナリティの七七が21歳の大学院生のリスナーと通話し、日常の写真共有やコミュニケーション方法をめぐって47歳の母親との間で生じている世代間の摩擦について議論しました。パーソナリティは、70年代生まれの親世代が愛情を表現する際の限界を分析し、家庭内の問題を「毒親（原生家庭）」というラベルで単純に片付けてしまう社会の風潮に対して再考を促しました。続いて、アジアの家庭における疎外感や、こうした社会心理が中国共産党当局によってどのように利用され、人間関係を分断し、民間の団結を弱めるために使われているかについて考察を広げました。

動画リンク：

全文テキスト：

Hello、皆さんこんにちは。七七叭叭へようこそ、七七です。えー、以前の通話で、皆さんにぜひ見ていただきたいものがあります。なぜなら、これは現在の中国国内の社会にとって、このように発展してしまったこと自体が非常に重要な一環であり、現在非常に議論の的となっている話題だからです。

【動画クリップ】大兵おじさん、こんにちは。

【動画クリップ】いいえ。

【動画クリップ】最近、母との付き合いの中で、少し摩擦があって、それで。

【動画クリップ】えー、この言葉のまとめ方ですが、もう子供じゃないですよね、少なくとも20歳以上でしょう。

【動画クリップ】はい、原稿を書いたんです。緊張して余計なことをたくさん言ってしまうのが怖くて。

【動画クリップ】そう言うなら、年齢は20歳以下ですね、もう一度確認させてください。

【動画クリップ】ええ、そうです、ちょうど21歳になったところです。

【動画クリップ】うん、よし、続けて話して。

【動画クリップ】ええ、たぶん大学の学部時代から今大学院で学んでいる現在に至るまで、ええ、この摩擦がわりと激しくなってきたかもしれません。ええ、最近の問題は、私がモーメンツでたまに日常を投稿することがあるのですが。そうすると母がそれを見た後、毎回いいねを押して写真を保存してくれて、ええ、中には直接スマホの壁紙にすることさえあります。でも私と会う時、開口一番に言うのはいつも、ええ、「この写真のここがダメ」といったことで、例えば「ええ、髪洗ったの？なんでこんなにギトギトして見えるの？」とか、「カラコンはこれからつけないで、すごく見栄えが悪いわ」といった評価なんです。ええ、でも私たちが今回喧嘩したのは、たぶんこのひとつの投稿のためだけではなくて、ええ、ほぼ毎回こういう日常の接し方の中で、私が母から肯定的な言葉をもらうことが実はめったにないからで、ええ、何も大げさな褒め言葉を絶対にくれないといけないと言っているわけではなくて、ええ、母は本当は私が共有した写真がすごく好きだったり。あるいは私が、ええ、綺麗におしゃれしているのがすごく好きなはずなのに、口から出てくる言葉はいつも、ええ、貶めるような言葉だったり。

否定できない言葉だったり。あなたのお母さんは、今年46歳それとも47歳ですか？ ええ、47歳です。そう、私がどうやって当てたか分かりますか？

【動画クリップ】ええ、それは。

行動パターンを通じてその人に刻まれた社会的刻印を特定できれば、大体その人が生まれた年代を判断できるんです。あなたのお母さんは70年代生まれですね。

【動画クリップ】はい。

私たちの世代で、私は1979年か1980年生まれ、お母さんは1978年か1979年生まれの範囲に入り、これはまず間違いありません、だからこそ47歳なんです。これからまず問題をより明確に整理するお手伝いをしますので、そのあとで問題を解決していきましょう、いいですか？ はい、大丈夫です。よし、あなたはまず静かにして動かないでいてください。これからあなたに状況を報告しますね、いいですか？

【動画クリップ】ええ。

とても残酷な現実ですが、お母さんは最後の一ふた世代、つまり私たちの世代で生まれた人間の中で、感情や気持ち、感覚をどのように直接表現するかを学んだり接したりしてこなかった最後のひと世代ふた世代に属しているんです。ええ、そうです。彼女より少し上の世代の女性たちは、この点においてさらにできていません。つまり、私たちが言っているのはより多くの人のことであって、すべての人と言っているわけではありません。お母さんがちょうど位置しているこの年齢層は、注意してください、改革開放の初期に生まれ、その成長過程において今のような環境ではありませんでした。今のような社会的情報や社会教育の密度の高さ、あるいはさまざまな情報の対称性といったものはなく、彼女が育った生家でも、両親はおそらく感情や気持ち、感覚、そして愛を直接表現するのがあまり得意な人たちではなかったはずです。唯一表現するのが得意だったのは何かというと、負の感情です。ですから、彼女が成長する過程で、「あなたのことが大好きだよ」と直接言われるような環境の中で育った子供ではなかったのです。たとえ今すでに50歳手前になっていたとしても、やり方がわからないから、学んだことがなく、場面に応じたトレーニングも受けてこなかったから、その後、自分の愛を直接表現しようとしたときに、適切なルートがなく、技術的な手段を持たないのです。ですので、人物像としてこのようなタイプの人は、往々にして進んで、また往々にして潜在意識が彼らに以下のような発言を下意識にさせてしまうのです。つまり「良い言葉を素直に言えない」ということです。お母さんは本当にあなたのカラコンの問題を指摘しているのでしょうか？ 本当にあなたの髪を気にしているのでしょうか？ 違います。第一に、お母さんはあなたに「うわあ、娘よ、あなたに会いたくてたまらなかったよ、あなたが大好きだよ、あなたの一挙一動をずっと気にかけて見守っているよ」と伝えたいのです。でもこの言葉を言えません、恥ずかしいからです。注意してください、今恥ずかしいのではなく、幼い頃から恥ずかしかったのです。経験したことがなく、誰にもそう言われたことがなく、誰にもそういう形で直接愛されたことがなかったからです。第二に、実際これはあなたに対する、私から見れば、実際にはあなたを抑圧する動作ではないのです。単に抑圧する動作だと真っ先に解釈してはいけません。仮にそうだとしても、その成分はごく僅かで、主に何なのかというと、むしろ関心を求める動作なんですよ、あなた。

【動画クリップ】ええ。

あまり他人を愛するのが得意ではなく、愛を直接表現するのが苦手な人、わかりますか？そういう人ほど、潜在意識や無意識のうちに、相手から能動的に動いてくれることを望んでしまうのです。つまり、「私はあなたの前に立っている。この愛をどう表現すればいいのかわからないけれど、私たちの間に温かい交流が生まれ、愛が流れることを強く望んでいる」という状態です。だから、「お願いだから、あなたから先に言ってくれないか？」と。でも、どうすれば相手が自分から言ってくれるのかわからない。自分から言うのは恥ずかしいし、相手に促しても、相手には相手の主体性がある。どうすればいいのか？その時、その人の感情は非常に微妙なものになります。ええ、その微妙さゆえに、相手にその言葉をかけるたびに、自分の視点や非常に繊細な小さな感情をコントロールできず、少し相手に対して腹を立ててしまうのです。この怒りは、「私はあなたのことがわからなくてもいいけれど、なぜあなたも私のことがわからないの？」というものです。本当に腹が立つ。ああ、少し腹が立つから、あなたを刺激してやろう、と。これは実際には要求の動作です。何を要求しているのか？あなたの関心、あなたからの愛の交流、あなたからの能動的な働きかけを要求しているのです。実際にはとても幼稚で、子供っぽいものです。しかし、恐ろしいのは、この動作が往々にして、その後の関係を良好に保つことができないという点です。多くの場合、この動作をすると事態は悪化します。友好的ではない会話、本来なら穏やかに言えるはずのことが、些細なことから大きな問題へと発展し、二人とも最悪の感情の中に引きずり込まれてしまうのです。このような現象は非常に広く見られ、あなただけがそうなのではなく、あなたの家だけがそうなのでもありません。多くの家庭がそうです。だからこそ、私たちのライブ配信や、皆さんとお話しする機会があるたびに、私たちは皆さんに伝えようと努力しています。恥ずかしがる必要など何もないのです。親密な関係において、誰を愛しているか、誰に愛されたいか、それは当然のことであり、天の理です。それこそが王道であり、天道なのです。直接伝え、直接要求し、消耗を減らし、コミュニケーションコストを避けるべきです。そうでしょう？ええ。変えられる人に対しては、私たちはそう伝えます。では、あなたのお母様は変えられるタイプの人でしょうか？私から見れば、まだそれほど高齢ではないので、変えられると思います。

【動画クリップ】はい、それに加えて、母は私の住んでいる街の重点高校の担任教師なんです。ですから、生徒と接する時はとても良い先生なのですが、毎回……今回、私もなぜ我慢できなかったのかと反省しているのですが。

反省する必要はありません。我慢できなかったのは、極めて正常なことです。あなたが強固な自己意識を持ち、個体性と独立性を持っている以上、その我慢できなかったという反応は、自分自身に対する基本的な防衛であり、捍衛の動作なのです。なぜなら、あなたは母から「圧迫」、あるいは「侵略」を感じ取ったからです。注意してください。これは、私が問題を明確に整理する前の話ですが、あなたの感情、つまりこの出来事に対する解釈において、あなたはこれを「打撃」「侵略」「冒涜」だと認識したのですよね？

【動画クリップ】ええ、そうです。おっしゃる通り、本当ならもっと良い言い方があったはずなのに、母の口から出ると、どうも味が変わってしまうというか。

母にはできないのですよ！母にできないのなら、できる方が先に言えばいいのです。そうです。

【動画クリップ】以前、このような問題が起きた時、母としっかり、真剣に話し合ったこともあります。

ああ、そうですか！大間違いです。そのようなことは、しっかり話し合う必要などありません。言葉すら交わす必要もないのです。母の言った言葉を繰り返してみてください。写真の件について、どうぞ。

【動画クリップ】母は「あんた、その日写真を撮った時、髪は洗ったの？」と言いました。私は「洗ったよ」と答えました。

違います、違います。あなたのその反応は必要ありません。その反応は「対抗」の動作であり、「自己弁護」に過ぎません。その動作を始めた時点で、心の中にはすでに怒りが芽生えています。どうすればいいか、直接教えましょうか？この場面を再現してみましょう。今から私があなたになり、あなたがあなたのお母様になってください。その言葉をもう一度繰り返して。

【動画の切り抜き】彼が私に聞いたんです。「この写真を撮る前に、髪は洗ったの？」って。

これがあなたのお母さんだと仮定して、私があなただとして、肩を掴んだり腰を抱きしめたりするわけですよ。

【動画の切り抜き】あらまあ、大変ですか？実は私たち二人の日頃のやり取りもこんな感じで、まさに私たち二人そのものなんです。

私は幼い頃から。関係がとても親密なタイプだったんです。そういう状況なら、この動作を真似してもいいですし、あるいは二人が過ごす中で、もっと慣れ親しんだ動作を使ってもいいですよ、いいですか？わかりました。これが一つ目。二つ目は、一番いい方法は何か分かりますか？相手が聞いてくるのを待つのではなく、自分から積極的に仕掛けたらどうですか？うん。自分から積極的に攻めてみたらどうですか？自分から相手に聞いてみたらどうでしょう？私からアドバイスできるのは、この言葉を少し噛み砕いて理解してほしいということです。彼は若いですから。

【動画の切り抜き】うん。

あなたが自分から彼に色々と尋ねてみると、彼が心の中で感じ取る抑えきれない喜びや、注目されている、見てもらえているという感覚は、彼がこれからあなたに対して行おうとしていた一連の行動の性質を完全に相殺できるんです。

【動画の切り抜き】うん、わかりました。確かに新しい解決策をいただけました。

若者よ、一つ理解してほしいことがあります。あなたの年代のほとんどの人は、母親を認めるのを惜しんでいるわけではなく、賞賛する行動をほとんどしないんです。うん、賞賛というものは親密な関係においては、本物か偽物かは関係なく、有るか無いかだけが重要なんです。いいですか？私はあなたがこれから自分から積極的に仕掛けてほしいんです。どんな攻撃か？たとえ履いている靴下がいいねと褒める程度でもいいんです。「お母さん、最近なんだか少し肌の調子が良くなったんじゃない？」とか、そんな感じのことで何でもいいんです。でもね。

【動画の切り抜き】うん。

あなたが肯定や賞賛のシグナルを浸透させさえすれば、それはあなたが相手を見ているということであり、見ているということは愛しているということで、相手が欠けているその部分をあなたが満たしてあげたことになるんです。

【動画の切り抜き】でも、自分の弁明をしたいわけではないんですが、そういう褒め言葉なら、私は実は普段から母に言っているんです。

調整しましょう。私たちの会話から判断すると、あなたがこうした話をしている時の姿勢が、それほど柔軟なものだとは思えません。いいですか、調整しましょう。大まかな方向性として、これだけはあなたに伝えておきます。なぜあなたに対してこれほどくどくどと話しているのか？それは、別の局面を見たくないからです。その局面とは何か。これも今の流行りのようなものですが、世代間で問題が生じ、子供が親に対して意見を持つと、実はあなたたちを誘導するようなある種の思潮が存在します。何でもかんでも自分と親との矛盾を「原生家庭（機能不全家族）」という四文字に結びつけようとすることです。どんな物事も一度レッテルを貼られてしまうと、それを剥がすのは非常に難しいことです。小さなことが大きなことになりやすく、大きなことが収拾のつかない事態になりやすい。すべての人が成人した後に家族と縁を切るべきなのでしょうか？そうとは限らないでしょう。臨機応変に、個々の事情に合わせて対応すべきではないでしょうか？そうですよね。先ほどあなたが挙げた例ですが、教えてください。あなたたちの家族関係において、あなたと母親の個人的な歴史において、これは「大義名分」に関わることでしょうか？「一線を超える」ような問題でしょうか？もし状況がそれほど深刻でないのなら、私はこのような行動をとらざるを得ません。私たちがくどくどと問題や現象を単純に分析し整理することで、母と娘の二人が平和に共存し、仲良く過ごせる方向へ物事を導きたいのです。それを悪化させるのではなくね。ですから、たとえあなたが「母親は教師出身だ」と言ったとしても、たとえ私たちが「中学校や高校の教師が自分の子供を育てる際、多くの人が非常にうまくできていない」ということを知っていたとしても、私はあなたの今回の整理の中で、彼女の職業的属性や、彼女の人格的な欠陥、あるいは行動の癖などを強調して述べることは望みません。なぜなら、そうすることはあなたを母親の対立側に追い込むだけだからです。いや、あなたを対立側に追い込むというより、彼女を「許しがたい存在」という位置に追い込んでしまう。それは良くないことですよね。そうでしょう？はい。何事も大げさに捉える必要はありません。もし聞く気があるなら、非常に粗っぽい例を挙げましょうか？ええ、どうぞ。例えば、ある人が水虫にかかったとします。指の股という指の股に水虫ができていて、しかもひどい状態で、すぐに皮が剥けてしまう。水虫なら直接治療すればいい。足の薬を塗ってもいいし、酢に浸してもいい。わざわざ足を切断する必要はないでしょう？そうですね。そうです。ですから私たちが警戒すべきなのは、明らかにただの水虫なのに、誰かがあなたたちに「足を切断しろ」と教えているという点です。これには警戒してください。いいですか？はい、わかりました。ええ、それでは。

ええ、個人的にはアジアの家庭には多かれ少なかれ、この疎遠という問題があるように感じます。皆さんはどう思いますか？中国国内の多くの人は警戒心が非常に強く、そのせいで互いに付き合う際に少し冷淡になりがちだと思います。それも少し関係があるのではないでしょうか。なぜなら、幼い頃から親密な関係をうまく築けておらず、そのためこの件に関しては少し疎遠になってしまうのかもしれません。しかし、これには実は一つの利点があります。それは、中国共産党が中国人同士の仲をより分断しやすく、家族内の人間同士の親密さを破壊しやすいということです。その結果、中国人は互いに相手を信じることが難しくなり、中国人は団結して中国共産党に対抗できなくなるのです。私は、すべての家庭において、もしそれが個別の事例や一部の現象であるならば、それはある種の自然な状態だと言えるかもしれません。しかし、これが非常に広範囲にわたっている、あるいは社会全体で起きているのであれば、それは当局の政府と確実に関係があると思います。ましてや彼らは独裁政府なのですから。さて、以上が今回の全内容です。もし私を支援したい場合は、メンバーシップチャンネルにご加入ください。メンバー限定のライブ配信で、皆さんとリアルタイムでお話しできることを心から楽しみにしています。それでは、今回の内容は以上です。また次回お会いしましょう。